Có bố mẹ hài hước dễ thương là loại trải nghiệm gì?

Chủ đề này à, mẹ tôi – phu nhân Vi Vi An, buộc phải lưu lại họ tên.
1.
Hồi ở quê, tôi cùng mẹ đang dạo bộ trong làng.
Một con chó xông ra chỗ chúng tôi, điên khùng sủa không ngừng.
Mẹ tôi giơ nắm đấm, tính xông vào con chó.
Tôi kéo tay mẹ lại: “Mẹ làm gì đấy?”
Mẹ tôi hung dữ: “Dạy nó làm chó!”
Tôi: …
2.
Mẹ tôi: “Đồ ăn để qua đêm không ăn được.”
Tôi: “Tại sao, rõ ràng buổi tối nấu ngon thế mới qua có một đêm thì cũng chỉ mười tiếng đã không ăn được rồi? Thế buổi sáng con nấu cơm, tại sao đến chiều vẫn ăn được? Không lẽ thức ăn sợ tối chắc?”
Mẹ tôi: “Không phải.”
Tôi: “Thế thì mẹ giải thích cho hợp lý đi, không được nói là do chuyên gia dạy, do chương trình tivi phát, cũng không được nói do tổ tiên truyền lại.”
Mẹ tôi: “Bởi vì thức ăn thức đêm rồi, yếu sinh lý, không khỏe mạnh.”
Tôi: …
3.
Mẹ tôi rất thông minh.
Ví dụ như lau nhà.
Chỉ cần tôi vác cây lau nhà là mẹ khen tôi, khen lấy khen để, khen mát cả đít.
Đến lúc bà ấy tự lau, xong lau không có sạch, cáu tiết tự ghét bỏ bản thân mình không thông minh bằng tôi.
Lúc đó tôi khoái lắm, phổng mũi tự hào là chuyên gia lau nhà.
Cho nên bắt đầu từ lúc tôi mười tuổi, cái việc lau nhà ấy mà, tôi bao trọn gói…
Khi tôi lớn lên hồi ức những ngày đó…
Đã quá trễ rồi.
4.
Tôi với bạn gái cãi nhau, bạn gái tôi đẩy nhẹ tôi một phát.
Tôi: “Mẹ, con người yêu con nó thế mà đánh con!”
Mẹ tôi: “Đánh mày thì làm sao? Mày quên là tao cưng con dâu tao thế nào à? Hay là mày nghĩ tao phải yêu thương mày?”
Tôi: “Không lẽ con trai ruột mà không yêu thương ạ?”
Mẹ tôi: “Mày có bị ảo tưởng không?”
Tôi: “Con ứ biết, nói chung con bé đánh con, con không hề đánh trả! Con không động tay động chân tí nào!”
Mẹ tôi: “Trái đất tự chuyển động, cho nên mày động rồi, biến!”
Tôi: “….. Ơ.”
5.
Hồi năm nhất tôi không có yêu đương, mẹ tôi còn lo lắng hơn cả tôi.
Đi dạo cùng nhau, mẹ tôi thấy trước mặt có một cặp yêu nhau, nói: “Mày nhìn đi, mày nhìn đi! Đứa trai kia xấu như vậy mà vẫn tìm được người yêu, bạn gái người ta lại còn đẹp thế kia. Còn mày sao vẫn chưa tìm được ai hả?”
Tôi: “Ông trời bất công mà!”
Mẹ tôi: “Cũng đúng, cũng đúng! Rõ ràng mày xấu còn hơn nó cơ mà.”
Tôi: …
6.
Lúc tôi học lớp 2 tiểu học. Bạn cùng bàn tôi biết tất cả các loại xe, trên đường nhìn thấy xe liền kiêu ngạo nói: “Đây là Honda, kia là BMW, kìa là Benz, này là chevrolet, đó là Ferrari….”
Tôi cảm thấy nó đang khoe khoang, rất khó chịu.
Tôi cũng muốn khoe khoang, nhưng mà lại cảm thấy mấy thứ đó loạn xì ngầu, rất khó nhớ.
Tôi quyết định phải hơn nó.
Có lần mấy thằng bạn chỉ một chiếc xe nói cái xe đó là loại nào, trong nước không có quá mười chiếc.
Tôi: “Tụi mày biết bao nhiều tiền không?”
Thằng bạn tôi nghênh nghênh tự đắc: “Đương nhiên biết, hơn 3 tỷ rưỡi, không tới 7 tỷ đâu nhở?”
Tôi nói chắc nịch: “Qua mấy ngày nữa mua một chiếc.”
Buổi tối trở về nhà.
“Mẹ, ngày mai cần tiền đóng quỹ lớp. Tầm 7 tỷ.”

7.
Tôi: “Mẹ, tại sao mẹ cứ đánh con?”
Mẹ tôi: “Bởi vì mẹ yêu con.”
Tôi: “Yêu con thì mới đánh con? Tự mẹ có tin không?”
Mẹ tôi: “Không yêu mày thì đã đánh chết mày từ lâu rồi.”
Tôi:…
8.
Có một lần tôi đang đi lùi trên đường, khôn may đụng trúng mẹ tôi.
Tôi: “Sô ry, má mi, con không có nhìn thấy mẹ ở đằng sau.”
Mẹ tôi liếc tôi một cái: “Mắt ở đít mày bị mù à?”
9.
Lúc em gái tôi ăn nhiều cơm.
Mẹ tôi: “Em bé nhà chúng ta lợi hại quá, ăn nhiều nhiều, lớn mau mau.”
Lúc tôi ăn nhiều cơm.
Mẹ tôi: “Yêu tinh lợn đầu thai à?”

10.
Bố tôi rất giỏi dỗ mẹ tôi vui vẻ.
Có một lần tôi chọc tức mẹ, mẹ tôi bốc hỏa, nhìn gì cũng không vừa mắt.
Mẹ tôi đang ở phòng khách tìm đồ, đột nhiên phát tiết: “Mù hết à! Nhà toàn là rác, để đây đợi tao dọn hả? Muốn làm tao mệt chết hả? Tao không có dọn dẹp là không ai dọn cả!”
Bố tôi nhanh chóng đứng dậy, đem tôi vứt ra ngoài cửa, sau đó chạy vào ôm mẹ tôi cười hóm hỉnh: “Vợ à, anh đã vứt rác ra ngoài cho em rồi, đừng giận nữa nha.”
? ? ?
Thế là mẹ tôi cười rộ lên.
Bố tôi cũng cười khoan khoái.
Tôi đứng bên ngoài, cười trong đau khổ tận cùng…
11.
Hồi nhỏ có một lần tôi lén trộm tiền trong nhà để đi chơi game, bị bố tôi phát hiện, gọi điện về nhà. Ông bắt tôi quỳ xuống đất, đợi ông về sẽ dùng thắt lưng cho tôi một trận.
Nhận lúc bố tôi vẫn chưa quay lại.
Tôi cầu xin mẹ: “Mẹ, mẹ giúp con với, lần sau con không dám nữa.”
Mẹ tôi vừa đồng cảm, vừa bất lực lắc lắc đầu.
Tôi dùng bộ mặt đáng thương nức nở: “Mẹ không thể giúp một xíu sao?”
Mẹ tôi: “Cũng không phải không thế.”
Sau đó quay người vào phòng cầm đến năm, sáu cái thắt lưng đủ màu, nói: “Mẹ có thể giúp mày chọn một màu mà mày thích, chọn đi!”
12.
Lên trung học, tôi vừa học hút thuốc.
Có lần mẹ tôi giặt quần áo, phát hiện trong túi tôi có hai điếu thuốc lá.
Tôi: “Không liên quan đến con! Này là của bạn con! Con chỉ giúp nó cầm một chút. Thật đấy, không phải con. Quốc có Quốc pháp – gia có gia quy, mẹ có bằng chứng không? Nghi ngờ không có chứng cớ!”
Mẹ tôi hung hãn lườm tôi một phát: “Đừng có để mẹ túm được mày!”
Ngày thứ hai tan học, sau khi từ trường về, tôi nhai viên kẹo thơm, muốn đi vào phòng tắm rửa mùi thuốc lá ám trên tay.
Mẹ tôi gọi tôi đứng lại.
Đi đến chỗ tôi nhẹ nhàng nhấc tay tôi lên.
Đặt lên mũi ngửi ngửi, sau đó quay đầu hét lên với bố tôi: “Lão Lý, tóm được thanh niên này rồi!”
13.
Có một lần bố mẹ tôi cãi nhau.
Mẹ tôi càng cãi càng tức, giơ nắm đấm lên, thế là bố tôi ôm chặt lấy cánh tay mẹ tôi.
Mẹ tôi: “Ông bỏ tôi ra! Đau chết đi được!”
Bố tôi: “Tôi không bỏ đấy!”
Mẹ tôi: “Có bỏ ra không?”
Bố tôi: “Tôi có chết cũng không bỏ! Chấp tử chi thủ, dữ tử giai lão.” (Nghĩa là nắm chặt tay nàng, sống bên nhau đến già.)
Mẹ tôi phì cười.
Quá đỉnh, ông Lý, dỗ phụ nữ chỉ có bố thôi!
Có một lần tôi cũng học trò đó.
Tôi cãi nhau với mẹ, mẹ tức giận ngút trời, giơ tay lên táp, bị tôi ôm cánh tay lại.
Mẹ tôi: “Mày còn dám đánh trả?”
Tôi kẹp chặt tay mẹ lại: “Chấp tử chi thủ, dữ tử giai lão.”
Mẹ tôi nhấc tay kia lên mạnh mẽ bạt tai tôi đau điếng: “Lão cái đầu mày!”
Tôi…

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *