Yêu đương không đúng người thực sự rất mệt mỏi.
Bạn gái cũ, hồi ấy mình rủ cô ấy ăn trưa cùng, cô ấy nói không thích ăn ở căng tin, mà thường ăn ở ký túc xá luôn, thế là mình tưởng đó là thói quen cá nhân của cô ấy nên hiếm khi rủ ăn trưa nữa. Nhưng thực sự mỗi lần mình ăn một mình trong căng tin, nhìn các cặp đôi khác ngồi cùng nhau vui vẻ trò chuyện thì trong lòng lại thầm ghen tỵ.
Đôi khi buổi tối mình đói bụng, rủ cô ấy ra ngoài ăn khuya cùng, cô ấy lại nói không đói rồi từ chối lời mời của mình.
Kỳ nghỉ, mình muốn cùng cô ấy đi chơi ở trung tâm thành phố. Dù cuối tuần không học, nhưng cô ấy cũng chỉ đồng ý sau nhiều lần mình mời mọc. Thời gian ấy mình bắt đầu tự hỏi, không biết cô ấy có thực sự là bạn gái của mình không, sao lại khó khăn đến thế khi muốn dành thời gian bên cạnh người yêu.
Và thường thì ngày hôm sau, cô ấy lại đi chơi vui vẻ cùng bạn cùng phòng.
Chúng mình nói chuyện qua điện thoại, đôi khi không thể nói được năm phút. Mình luôn là người chủ động đề tài, cô ấy thường xuyên trả lời qua loa với những từ “ừ, ừ”, thậm chí đôi khi mình chưa nói hết câu cô ấy đã bắt đầu tám chuyện với bạn cùng phòng. Lúc đó cảm thấy mình không quan trọng bằng bạn cùng phòng của cô ấy.
Trên WeChat, mỗi đêm trước 11 giờ cô ấy đã sốt sắng nói lời chúc ngủ ngon, nhưng rồi lại thức khuya. Thỉnh thoảng cô ấy mới nhắn tin giữa đêm nói chán chường, chắc là chán quá nên mới nhớ tới mình.
Nhưng mình biết, chúng mình không phải lúc nào cũng như thế. Khi chưa xác định mối quan hệ, cô ấy gần như trả lời tin nhắn của mình ngay lập tức, thường gửi tin nhắn mỗi vài phút, gửi nhiều đoạn ghi âm kể về cuộc sống hàng ngày của cô ấy.
Nhưng sau khi chúng mình chính thức yêu nhau, thời gian phản hồi của cô ấy càng ngày càng chậm, vài giờ, cả buổi chiều, cả tối không trả lời đã trở thành chuyện thường. Cô ấy luôn nói mình bận, gần đây không có chuyện gì thú vị để chia sẻ. Mình lúc đó mới chạm vào tình yêu lần đầu, tâm trạng gần như sắp sụp đổ, thường xuyên cảm thấy lo lắng bất an.
Cho đến cuối cùng, cô ấy bắt đầu chơi trò lạnh nhạt, thấy tin nhắn cũng không trả lời, nhưng lại đi like và bình luận bài đăng của người khác. Một lúc bốc đồng, mình hỏi tại sao cô ấy không trả lời tin nhắn của mình, cô ấy nói buổi trưa thấy tin nhưng quá buồn ngủ nên không trả lời, tỉnh dậy rồi quên mất. Phút chốc mình nhận ra, trong mắt cô ấy mình chỉ là người không bao giờ nhớ đến.
Cuối cùng, dưới sự lạnh nhạt này, mình sụp đổ. Hết giờ học mình gọi điện cho cô ấy, hẹn tối nay đến quán trà sữa ngồi một lúc, nhân tiện mang theo cái áo mình từng cho cô ấy mượn. Mình nghĩ cô ấy cũng rõ mình muốn làm gì. Lần này, cô ấy đồng ý. Ừ, lần này cô ấy thật sự nhanh chóng, đồng ý ngay. Giờ nhớ lại cũng thấy hài hước.
Tối đó mình đến đón cô ấy bằng xe điện, lần này cô ấy ngồi sau lưng mình, dù rất gần nhưng mình cảm thấy lòng mình đã xa cách như người dưng. Trên đường đến quán trà sữa, cô ấy không kéo áo mình như mọi khi, mình cũng không thể mở lời mong cô ấy ôm mình. Cả đoạn đường chỉ là không khí ngượng ngùng, chúng mình cứ thế lặng lẽ đến quán.
Ngồi xuống, chúng mình cứ bàn luận linh tinh về những chuyện gần đây, rồi mình thăm dò đề nghị chia tay. Lúc nói ra, mình cảm thấy trái tim như vỡ vụn, không khí xung quanh đột nhiên trở nên tĩnh lặng. Không giống như mình tưởng tượng, cô ấy không hề do dự, lập tức đồng ý, ánh mắt lạnh lùng và kiên định. Lúc đó mình tự giễu mình nói với cô ấy, “Mình đề xuất chia tay, giờ cô ấy chắc đã thoải mái lắm nhỉ”. Cô ấy trả lời mình ừ, ừ. Trong khoảnh khắc ấy, mình sững sờ, cô ấy đã không còn muốn an ủi mình nữa sao.
Cuối cùng khi sắp rời đi, cô ấy nói với mình, cô ấy cũng không biết tại sao, chỉ là không muốn yêu đương, chỉ muốn ở cùng bạn bè. Cô ấy nói nếu mình muốn gọi cô ấy là đứa hư hỏng cũng được, cô ấy chấp nhận. Nhưng thực sự cô ấy không biết cách quan tâm đến người khác. Thấy cô ấy nói như vậy, lúc đó mình không hiểu sao lại thấy rất xót xa cho cô ấy, nhưng lại càng thương cho bản thân mình hơn.
Rồi mình đã không cố gắng thuyết phục cô ấy thử ở bên nhau thêm lần nữa, vì mình biết chúng mình đều mệt mỏi. Mình chỉ nhớ, mình đã an ủi cô ấy, nói không cần tự trách, bản thân mình cũng có nhiều vấn đề. Cô ấy hỏi mình có sao không. Mình nói mình ổn, cần thời gian để phục hồi. Rồi chúng mình trong cái nói chuyện bình thản ấy rời khỏi quán trà sữa.
Trên đường về, mình cảm thấy đây có lẽ là lần cuối cùng đưa cô ấy về ký túc xá. Thế nên trên đường về, mình lái xe điện rất chậm, thậm chí chỉ nhanh hơn người đi bộ xung quanh một chút, vì mình thực sự không muốn rời xa cô ấy, biết rằng chia tay có nghĩa là sau này sẽ rất khó gặp lại cô ấy.
Không hiểu sao, càng gần đến ký túc của cô ấy, lòng mình càng đau. Nhưng mình tự nhủ dù sau này có ra sao, cũng đừng quá đau khổ, một chàng trai vì tình yêu mà tự lụy mình không thể chấp nhận được.
Cuối cùng, quãng đường mất ba phút, mình lái đến mười mấy phút mới tới ký túc của cô ấy. Cô ấy xuống xe và chúng mình không nói những lời lẽ sướt mướt, chỉ đơn giản chào tạm biệt rồi đi. Mình nhìn theo cô ấy từng bước đi xa, càng gần cửa ký túc.
Lúc đó, mình cảm nhận như đây là lần cuối cùng gặp cô ấy. Không nhịn được, mình gọi tên cô ấy. Sau đó cô ấy quay lại, rồi mình đi đến trước mặt cô ấy, nói muốn ôm cô ấy lần cuối. Cô ấy không nói gì, chỉ nhẹ nhàng mở rộng vòng tay, rồi mình ôm chặt cô ấy, đầu dựa vào vai cô ấy chặt chẽ, lúc ấy mới cảm nhận được, mình thực sự không muốn rời xa cô ấy. Ôm cuối cùng, mình cảm nhận được rõ ràng, chỉ có lần này, cô ấy thực sự ôm chặt lấy mình.
Khi cô ấy ôm chặt, mình rất cảm động. Đầu mình nhẹ nhàng tựa vào vai cô ấy, thực sự không muốn buông ra. Nhưng từ từ, mình cảm nhận được tay cô ấy đã buông lỏng, cơ thể cũng dần lùi lại, rồi mình cũng buông tay. Chúng mình ôm nhau có vài giây, trong những giây đó, mình cảm thấy thời gian trôi rất chậm. Nhưng mình thực sự không muốn buông tay, lúc đó mình thực sự không muốn để cô ấy rời xa mình. Nhưng sau cái ôm ấy, chúng mình vẫn nói lời chúc phúc cho nhau, rồi mỗi người một hướng.
Sau đó mình một mình lái xe điện trong gió mát, trên đường về ký túc. Trên đoạn đường ấy, mình cảm nhận được sâu sắc hơn về cảm giác đau lòng tận cùng.
Sau này, mình mới thực sự tin, yêu đương không thể vội vàng, khi ấy mình quá khát khao tình yêu nên đã vội vàng nắm lấy tay cô ấy, xác định mối quan hệ. Mình từng nghĩ rằng tình yêu đầu tiên của mình sẽ ngọt ngào như trong phim, nhưng không phải vậy. Mỗi ngày bên cô ấy, mình đều sống trong lo lắng.
Sau khi chia tay, mình thường xuyên cảm thấy buồn chán, tự ti, cảm thấy mình kém cỏi, sách không đọc nổi, phim không chữa lành được, chỉ có thể dựa vào việc tập thể dục mạnh để tạm thời phân tán sự chú ý. Đã có một thời gian dài mình nghi ngờ, không biết những cặp đôi xung quanh trông có vẻ hạnh phúc ấy có phải chỉ là vẻ ngoài không?
Mình cũng không biết mình đã vượt qua được bao lâu, một tháng? Ba tháng? Hay còn lâu hơn nữa? Trong thời gian ấy mình không chỉ nằm mãi không làm gì, mà còn cố gắng sống và học tập, chỉ là thường xuyên nhớ về cô ấy, mơ thấy cô ấy. Mình chỉ nhớ mình đã nhiều lần muốn tìm cô ấy trên WeChat, vì còn quá nhiều thắc mắc muốn hỏi rõ, nhưng mỗi lần mình lại tự nhắc nhở bản thân phải bình tĩnh, kiềm chế cơn bốc đồng, cuối cùng đều nghĩ rằng mọi thứ đã qua rồi, không cần phải hỏi rõ nữa, không thể thay đổi được gì. Vì mình rõ ràng hiểu chúng mình hoàn toàn không hợp nhau, mình cũng quan tâm đến thể diện.
Dù sao, khi mình thực sự bước ra khỏi những ký ức không đẹp đẽ đó, mình dần phát hiện mình không còn muốn yêu đương nữa, những bài hát về tình yêu mình từng rất thích nghe, giờ đây mình cũng không muốn nghe nữa. Mình cũng biết không nên vì một người không đúng mà bỏ lỡ cảnh đẹp phía trước. Nhưng mình thực sự không muốn trải qua một lần đau đớn ấy nữa.
So với chuyện yêu đương, từ đáy lòng mình thực sự thích cuộc sống độc thân hơn, cuộc sống một mình dù có đôi khi bình dị, đôi khi cũng cảm thấy nhàm chán, thỉnh thoảng cũng có lúc ghen tị với những cặp đôi yêu thương nhau. Nhưng trong thời gian một mình, phần lớn tâm hồn là bình yên, đầu óc cũng rất tỉnh táo, không cảm thấy mỏi mệt hay bực bội. Điều này giúp mình tập trung hơn vào việc thực hiện mục tiêu của bản thân, không để những phiền phức làm rối loạn nhịp sống của mình.
