1. Có lần cậu ấy mua 1 chai nước ép hoa quả lớn.
Cậu: Cậu uống không?
Tôi: Không uống. Cốc của tớ đựng cà phê rồi.
Cậu ấy lôi ra 1 cái cốc khác: ‘Tớ có, cậu lấy cốc này mà uống.’
Tôi: Không uống.
Cậu: Đậu xanh, đây là cốc mới đấy.
Tôi: Tớ biết rồi, nhưng tớ không uống.
Cậu：……
Về sau tôi biết được, cái cốc đó là cốc Snoopy mà lúc trước tôi rất thích, cũng sau đó mới biết, lúc cậu ấy ra nước ngoài đã phải đi mấy tiệm liền mới mua được cái đẹp nhất.
2. Tôi hắt xì liên tục
Cậu: Cậu có phải sắp chết rồi không…
Tôi: Tớ cúm rồi, khó chịu chết mất.
Cậu: Có sốt không?
Tôi tự sờ trán: ‘Hình như không…’
Cậu: Cậu tự sờ ra được cái qq gì.
Sau đó liền duỗi tay để lên trán, tay còn lại sờ trán tôi, cằn nhà cằn nhằn.
Tôi cũng không có ấn tượng gì với hôm ấy, chỉ là về sau bạn bàn dưới nói với tôi, hôm đó mặt cậu ấy so với đứa bị sốt là tôi còn đỏ hơn.
3. ‘Bà dì’ của tôi tới, dựa vào bàn đau chết đi sống lại.
Cậu: Cậu sắp ‘thăng’ chưa?
Tôi: Có chết bà đây cũng kéo cậu chết cùng.
Cậu: Cần túi nước ấm không?
Tôi: Cậu có à?
Cậu: Có cũng không cho cậu.
10 phút sau, trong áo khoác của tôi có thêm 2 chai nước, đều là nước ấm. Cũng từ hôm ấy, trên bàn cậu có thêm một hộp trà gừng đường nâu.
4. Bạn bàn trước quay lại hỏi xin tôi giấy vệ sinh
Tôi đặt bút xuống, rút ra mấy tờ định đưa cho cô ấy.
Cậu bảo tôi ngồi yên, lấy giấy của mình chuyển lên, sau đó cầm giấy của tôi, nói: ‘Giờ nó là của tớ.’
5. Halloween
Tôi: Halloween năm nay không có hoạt động gì.
Cậu: Sao thế?
Tôi: Không có gà rán, cũng không có đèn bí ngô luôn.
Cậu：………
Tiết tự học buổi tối, mọi người đều ngồi ở bàn cậu xem đèn bí ngô, còn trên bàn tôi có thêm 1 túi gà Nugget.
Tôi：…….
Cậu lấy thêm 1 túi khoai tây chiên từ trong cặp: ‘Thế nào? Cho cậu ăn mừng Halloween.’
Cho tôi? Ăn mừng….
6. Lúc cậu đá bóng xong quay lại, tôi đang ngồi trên ghế, phía sau có người cãi nhau, mấy lần vung tay suýt trúng người tôi.
Cậu: Cmn cậu ngồi đấy đúng là không sợ chết.
Tôi: Không thì tớ ngồi đâu?
Cậu: Ngồi chỗ tớ cũng đỡ hơn ngồi đấy.
Tôi: Ai thèm, toàn mùi mồ hôi.
Cậu ấy kéo tôi qua: ‘Hôi đâu, cậu ngửi xem hôi chỗ nào?? Rõ ràng tớ thơm tho như vậy, cậu mà nói được chỗ nào hôi, tớ theo họ cậu, tớ còn…’
Ầm một tiếng, nguyên một cái ghế đập lên chỗ ngồi của tôi.
7. Bạn cùng bàn nói không hiểu con gái buộc tóc thế nào
Tôi làm mẫu cho cậu xem 1 lần: ‘Thế này, từng vòng một, buộc 2 vòng là ok, hiểu chưa?’
Cậu: …Chắc là…rồi? Tớ chưa từng buộc tóc, làm sao biết được.
Tôi: Cậu tìm bạn nam nào tóc dài chút, buộc thử là biết.
Cậu: Vẫn ngắn quá, để tớ buộc thử tóc cậu đi.
Tôi: Tìm người khác đi, tóc tớ không chịu được cậu giày vò.
Kết quả, ngủ trưa dậy, đuôi tóc tôi toàn là mấy bím đuôi sam nho nhỏ.
Không biết học được từ lúc nào nữa.
8. Cãi nhau với bạn cùng bàn rồi.
Đánh chết tôi cũng không nhận sai.
Cậu: Tớ đặt 2 suất đồ ngọt, ăn không hết, không biết nên vứt hay không đây.
Liếc sang thấy tôi không phản ứng: ‘Có người không ăn là không kịp nữa đâu.’
Qua một hồi, lại đẩy vở về phía tôi: ‘Tớ viết xong đọc hiểu rồi, toán cũng làm xong luôn.’
Tôi coi như không nhìn thấy.
Cứ như vậy, đến lúc tan học vẫn chưa làm hòa.
Ngày thứ 2.
Tôi: Cậu làm xong đọc hiểu chưa?
Cậu: Tối qua không biết ai không thèm chép nhỉ, giờ lại xịu mặt đi xin tớ…
Tôi: Tớ muốn đối chiếu đáp án, không có thì…
Còn chưa nói xong đã thấy vở bị đẩy sang: ‘Có có, đương nhiên là có.’
Mặt cậu ấy sắp cười thành bông hoa cúc luôn rồi.
9. Tôi bị góc bàn cứa rách tay.
Đi phòng y tế băng bó xong thì về lớp.
Phát hiện góc kim loại nhọn ở chân bàn được bọc kín bằng vải gạc.
Vải gạc, ngoài trừ phòng y tế, chỉ đội bóng mới có.
10. Cậu ấy ở trong đội bóng đá của trường.
Tôi: Cậu cao thế sao không chơi bóng rổ?
Cậu: Bóng đá không được à, hay cậu thấy mấy người chơi bóng rổ đẹp trai hơn tớ?
Tôi: Tớ chỉ hỏi thôi…
Rõ ràng ai cũng đẹp trai hơn cậu.
11. Đội bóng phải thi đấu
Hôm đó tôi có việc không ở trường, không đi xem được.
Lúc về đã đá xong rồi.
Tôi: Kết quả thế nào, thắng không?
Cậu: …Ừm
Tôi: Ừm là thắng hay thua?
Bạn bàn sau: Thắng rồi, điểm cao hơn đội kia nhiều.
Tôi: Thắng mà ỉu xìu thế, không phải còn có giải thưởng nữa à.
Cậu: Cậu hiểu cc.
Tôi không hiểu sao lại bị mắng rồi??
Ngày thứ 2
Tôi: Sao hôm qua lại mắng tớ?
Cậu: Vậy sao cậu không xem lại bản thân đã làm gì?
Tôi: Tớ không ở trường một ngày, chiều mới quay lại…Làm gì được?
Cậu: Cmn thế ai nói lát nữa sẽ mang trà sữa đến cho tớ??
Nhớ ra rồi…Tôi nói sẽ đến muộn chút, còn hứa mang trà sữa cho cậu ấy.
13. Nợ cậu ấy một cốc trà sữa nên tôi quyết định mua bù.
Tối hôm đó đặc biệt đặt hàng, để cậu ấy ra lấy.
Cậu ấy tung tăng đi nhận, kết quả tiết tự học buổi tối qua được một nửa vẫn chưa quay lại, trong đầu tôi toàn là mấy suy nghĩ trường chúng tôi sẽ không thật sự có quỷ chứ?, hay ngọn núi bên cạnh sẽ không có kẻ giết người đi?….
Tiết tự học kết thúc thì có tiếng loa phát thanh:
‘…Em xin kiểm điểm, không nên ra ngoài lấy hàng trong 10’ chuẩn bị bài của tiết tự học…’
‘…Nhưng trà sữa hôm nay uống cực kì ngon.’
14. Có một thời gian tôi cực kì thích đọc tiểu thuyết, các thể loại võ thuật, lãng mạn, trinh thám, tiếng Trung, tiếng Anh… đều đọc.
Khi đó có dấu hiệu tẩu hỏa nhập ma luôn rồi.
Cậu ấy thấy tôi đọc hăng hái như vậy nên cũng đọc theo.
Hôm đó tôi đang đọc sách, chuẩn bị chuyển trang thì có một bàn tay chặn lại.
Cậu: Đừng chuyển, tớ chưa đọc xong.
Tôi: Tớ cho cậu mượn 1 quyển rồi mà, đọc xong rồi?
Cậu: Chưa, nhưng tớ muốn đọc quyển này.
Thế là chúng tôi chụm đầu đọc tiểu thuyết suốt tiết tự học.
15. Thời gian đó tôi mượn sách của bạn bàn sau, nó làm tôi sợ hú hồn, nhưng vẫn muốn đọc tiếp.
Hôm đó tôi đang ăn đồ cậu ấy mua, bánh kem nhân đậu đỏ dâu tây.
Cậu ấy liếc tôi: ‘Tớ kể cậu nghe một chuyện.’
Tôi: Kể đi.
Cậu: Quyển ‘Thập tông tội’ cậu đang đọc ấy, có 1 chương, 1 cô gái vì muốn trả thù 1 cô gái khác, cậu đoán xem cô ấy làm gì?
Tôi: Giết người?
Cậu ấy lắc đầu.
Tôi: Phân xác? Bắt cóc?
Cậu ấy vẫn lắc đầu: ‘Cô ta mỗi tháng đều dành ra mấy ngày mua bữa sáng cho cô gái kia.’
Tôi bảo cậu kể tiếp, cậu ấy không chịu, tôi liền hỏi bạn bàn sau.
Bạn bàn sau vẻ mặt khó xử: ‘Thì là…, con gái các cậu không phải mỗi tháng đều có, cái kia…sao… Cô ta cho thêm…chút máu đó đó…vào bữa sáng của cô gái kia…Đồ ăn, đồ uống gì có màu đỏ cũng cho vào…’
Đồ tôi ăn…đậu đỏ, dâu tây…tôi đều ăn hết rồi….
Cậu: Hahahahahahhahahahahahahaha Tớ sai rồi mà hahahahahahah tớ sai rồi, tớ mang bữa sáng cho cậu 1 tuần nhé, thế nào?….
Tôi thấy chẳng ra thế nào cả.
16. Mồm miệng bạn cùng bàn hơi khó ưa, nhưng ít khi nổi nóng.
Trong ấn tượng của tôi có 1 lần, 1 bạn nam mượn kéo của tôi rồi đem đầu nhọn hướng về phía tôi.
Cậu: Cậu đừng hướng đầu nhọn về phía người khác.
Bạn học: Nhiều chuyện, cmn tôi cũng không hướng vào cậu.
Cậu: Cmn mày hướng về ai cũng không được.
Bạn học: Tôi cứ hướng về cô ta đấy làm sao, cậu cmn quản cái *beep, ngu loz.
Thật ra lúc đó cậu ta đã thu đầu nhọn lại rồi, chỉ mạnh miệng thôi.
Cậu: Mày thử gáy câu nữa xem.
15. Ngày tốt nghiệp, cốc tôi để trên bàn bị rơi.
Cậu: Đây là lần cuối cùng tớ giúp cậu nhặt cốc rồi đấy.
Tôi: Ừm
Cậu: Lần cuối rồi đấy.
Ôm một cái đi.
