Tôi có một đứa con gái 3 tuổi, nhưng tôi không thích con gái mình …
Đứa nhỏ đối với vợ chồng tôi mà nói thật sự không dễ gì mà có được, thậm chí trong cả kỳ thai phụ chúng tôi còn không quan tâm tới rốt cuộc là mang thai con trai hay con gái( chỉ cần có thể mạnh khoẻ là được, những thứ khác căn bản là không quan tâm tới), cuối cùng lúc đứa trẻ được ôm ra khỏi phòng sinh chúng tôi mới biết đó là con gái
Lúc nhận được tin là con gái, trong lòng tôi có chút thất vọng …
Tôi không thích con gái mình, bởi vì tôi không muốn con bé sẽ giống như mẹ nó, đối mặt vấn đề sinh con gặp nhiều khó khăn, lúc sinh cũng chịu nhiều đau đớn dày vò…
Tôi không thích con gái mình, bởi vì con bé từ nhỏ đã rất dịu dàng, đến cả tiếng khóc cũng thật mềm yếu, điều này khiến tôi ngủ không an giấc, chỉ cần nửa đêm con bé phát ra một thứ âm thanh cực kỳ nhỏ cũng khiến tôi giật mình tỉnh giấc, xem xem con bé khát hay đói, là đi tiểu hay đi nặng, thật sự hoài niệm lại trước đây vừa ngủ vèo cái trời đã sáng …
Tôi không thích con gái mình, con bé tập đi tôi liền sợ đứa nhỏ sẽ ngã, tôi đứng gần con bé nhất có thể, không rời khỏi tầm mắt, nếu như không để ý một chút khiến con bé ngã, còn chưa kịp đợi nó khóc tôi liền lập tức ôm vào lòng, xem xem có bị thưong hay không, vỗ về con bé, nếu như đứa trẻ này là con trai thì tốt biết mất, có ngã thì tôi sẽ đá vào mông đứa nhỏ, nói với nó rằng mau tự mình đứng dậy, nếu như đứa trẻ này là con trai, tôi sẽ ít yêu thương hơn …
Tôi không thích con gái mình, con bé đã lớn thêm chút, đã biết nói chuyện, biết khó chịu mùi thuốc trên người tôi, sẽ trách tôi rằng “ Ba vẫn hút thuốc, ba đừng hút thuốc nữa”, điều này đã nhắc nhở tôi không được hút thuốc nữa, lúc muốn hút cũng chỉ có thể tới ban công nhà bếp rồi đóng chặt cửa, mở cửa sổ ra mới có thể hút vài hơi. Con bé khiến tôi ngày càng ít hút thuốc, tôi nghĩ tôi có thể sắp cai thuốc lá rồi, thật sự hoài niệm những ngày tháng có thể nằm thoải mái trên safa mà thả khói thuốc …
Tôi không thích con gái mình, đều nói con gái chính là người tình kiếp trước của cha, người tình nhỏ này thật sự rất dính tôi, mỗi ngày tôi tan làm về nhà đều rất mệt, chỉ muốn nằm luôn lên giường hoặc ghế safa, mọi thứ đều có thể trở thành chỗ để ngả lưng, con bé liền chạy tới chỗ tôi, vỗ người tôi sau đó lăn lên người tôi, sờ mặt thậm chí còn nhổ râu, đến cả điện thoại tôi cũng không được xem, chỉ có thể ở bên đùa cùng con bé chứ đừng nói tới chơi laptop. Thời gian trôi qua, tôi không chơi game nào nữa, cũng chả còn ý muốn chơi game, thật sự hoài niệm những ngày tháng trước kia ăn no rồi lại laptop, cùng bạn bè thâu đêm chơi game …
Tôi không thích con gái mình, con bé hiện tại rất biết nói đạo lý, chỉ cần tôi về tới nhà cùng vợ chia sẻ những chuyện ngày hôm nay đã trải qua, con bé đều chạy tới cùng tôi “ ba ơi hôm nay con …. Bla bla” con bé báo cáo lại tất cả những tin tức mà nó biết xong thì tôi mới có thể cùng vợ nói chuyện, hơn nữa tôi cũng không thể làm những cử chỉ thân mật với mẹ con bé, đứa nhỏ sẽ dùng ánh mắt tên lửa nhìn tôi, thật chí còn đẩy tôi ra, điều này khiến hai vợ chông tôi cũng hết cách, chỉ có thể giấu con bé mà hành động, thật sự hoài niệm những ngày tháng hai vợ chồng trước đây không cần phải mắc cỡ…
Tôi không thích con gái mình, từ lúc con bé 3 tháng tuổi, tôi và vợ đã ngủ riêng, 3 năm rồi, đứa nhỏ hoạt bát năng động lúc ngủ lại rất ngoan, nhưng, đây chỉ là lúc con bé mới vào giấc ngủ, nằm bên cạnh con bé ngủ, bạn không biết nửa đêm là chân hay là tay hay thậm chí là mông của con bé ở trên mặt bạn nữa, điều này khiến tôi mỗi tối đều bị con bé đá cho tỉnh, để ngày mai có sức khoẻ đi làm, tôi chỉ có thể ngủ riêng, thật hoài niệm những ngày tháng cùng vợ ngủ mà …
Tôi không thích con gái mình, mùa hè rất nóng nhưng vì sự tồn tại của con bé, tôi không thể không mặc quần áo chỉnh tề, có nóng thế nào thì ít nhất cũng phải mặc áo ba lỗ quần đùi, bởi vì con bé là con gái, từ nhỏ cần được giáo dục rằng nam nữ khác biệt, thật hoài niệm những tháng này về đến nhà là lột bỏ áo, tiện tay vứt bừa, chỉ mặc mỗi chiếc quần hóng gió …
Tôi không thích con gái mình, sự trưởng thành của con gái không thể rời xa khỏi vòng tay chăm sóc của bà ngoại, con bé và bà ngoại cũng rất thân, mỗi lần hai mẹ con về nhà ngoại, một mình tôi ở nhà, đáng nhẽ sẽ cảm thấy tự do tự tại nhưng lại cảm giác cô đơn, tôi nhớ con bé, đến thuốc lá còn không muốn hút, chơi game cũng không muốn chơi, … cũng không hoài niệm tới cuộc sống tự giao tự tại trước đây nữa …
Tôi không thích con gái mình, con bé là người rất dễ mềm lòng, con bé không nên làm chị gái, chỉ có thể làm em gái, tôi chỉ muốn dành hết tình yêu thương cho con bé, mà không muốn có thêm em trai hay em gái mà giảm đi tình yêu của tôi dành con, vì thế mặc dù nội tâm tôi vẫn luôn viễn tưởng tới huyễn cảnh có một cặp đôi song sinh gái, nhưng chỉ vì sự tồn tại của con gái, tôi bỏ ngay ý nghĩ, một mực phản đối sinh song sinh …
Tôi không thích con gái mình, hiện tại tôi vẫn là viễn tưởng tới những phiền não trong tương lai của con bé, nó là con gái, cần được nuôi dạy trong sự đầy đủ, tôi cần phải cho con bé học mọi thứ nó thích, tiêu bao nhiêu tiền tôi cũng đều sẽ ủng hộ, tôi biết sẽ rất đắt nhưng tôi đã chuẩn bị sẵn tâm lý. Còn nữa, sau này con bé đi học có thể hoà nhập được với các bạn hay không, có thể tìm được những người bạn thân chân thành hay không, bước vào xã hội có bị ăn hiếp hay không, tới năm kết hôn có thể tìm cho mình một người bạn đời mà bản thân muốn hay không, hoặc sau khi kết hôn nhỡ như không hạnh phúc …. Tôi càng nghĩ càng loạn, tôi nghĩ con bé nếu như là một người ưu tứ thì sẽ tốt biết bao, tôi có thể yên tâm phần nào …
Tôi, không thích con gái mình, tôi nỗ lực để bản thân mình không thích con bé, bởi vì cuối cùng nó vẫn là con gái, cuối cùng cũng sẽ mặc lên mình chiếc váy cưới, tôi chỉ là muốn hoàn thành nhiệm vụ của người cha, nếu sau này bảo bối của mình không biết sẽ cùng tiểu tử nào ở bên nhau, bản thân sẽ rất đau khổ. Nghĩ tới ngày mà con gái mình gả đi … tôi không kìm được nước mắt. Vợ tôi có lúc cũng đùa rằng, hôn lễ của con bé ông không được vắng mặt đâu nhé. Tôi nói, làm sao có thể , tôi ít nhất cũng sẽ phải khóc tới lúc bóng dáng con gái khuất dần mà.
Đúng vậy, ba hiện tại là nghĩ tới cảnh tượng sau khi gả con đi sẽ rơi nước mắt, ngày hôm đó ba nhất định sẽ khóc.
Tôi không thích con gái mình, bởi vì chỉ có con gái mới có thể đem tới cho tôi biết bao nhiêu ưu sầu. Tôi không thích con bé, bởi vì đối với con bé, là tình thương, tôi không hiểu sau này con bé có thể nhớ tôi bao nhiêu phần, tình thương tôi dành cho con bé cũng không mong được đền đáp, là tôi can tâm tình nguyện, nhưng mong bảo bối của ba hãy nhớ, sau này dù có ra sao chỉ cần ba còn trên thế gian này, đường về nhà có xa thế nào thì đối với con, ba vẫn ở đây, nơi đây vẫn mãi là nơi con có thể lui về ….
