Nếu tôi đang yêu một người, tôi sẽ cố gắng hết sức để chủ động tìm hiểu những thứ khiến anh ấy vui và cố gắng thực hiện chúng. Điều này bao gồm những việc như lên kế hoạch hẹn hò cho hai đứa, tặng anh ấy những món quà chu đáo vào ngày sinh nhật, ghi nhớ một vài sự thật về mấy thứ anh thích, vv. Nếu anh ấy không làm những điều tương tự cho tôi và tôi bày tỏ với anh rằng mình không hài lòng về điều đó, tại sao anh ấy lại biến nó thành một cuộc tranh cãi?
Kiểu như trái tim tôi đang ở giữa một mê cung, và tôi đang đưa cho anh tấm bản đồ kèm theo chỉ dẫn đường vào tim em. Nhưng thay vì biết ơn món quà đó, thứ mà tôi sẽ không buồn tặng cho ngay cả một người bạn, anh ấy lại coi đó là một lời phàn nàn và chỉ trích về tính cách của ảnh. Ảnh nói tôi quá khắt khe, kiểm soát và kỳ vọng quá nhiều. Ảnh không hiểu tại sao tôi không thể hài lòng với những gì anh đã làm cho tôi và tại sao tôi phải tập trung vào những gì còn thiếu.
Tôi không phải đăng bài này vì cần lời khuyên về mối quan hệ hoặc gợi ý về cách giao tiếp tốt hơn. Tôi không cần phải được khuyên nên rời xa anh ấy. Tôi thực sự không cần lời khuyên hay gợi ý nào cả. Tôi cũng không ở đây để trút giận. Điều tôi muốn là câu trả lời thực sự cho câu hỏi TẠI SAO có nhiều người đàn ông lại như vậy trong các mối quan hệ. Ở mức độ tâm lý sâu sắc, điều gì gây ra điều này? Tôi muốn biết lý do thực sự.
Tôi nghĩ điều quan trọng nhất tôi học được trong nhiều năm qua là làm sao để tương thích với nguồn năng lượng và nỗ lực của người kia. Sau mỗi một mối quan hệ mà tôi dần trở nên mất cân bằng, cho đi nhiều hơn và làm nhiều thứ hơn, tôi cảm thấy kiệt sức. Rồi khi tôi bắt đầu chỉ làm những thứ tương xứng với nỗ lực của anh ấy, mọi thứ tan vỡ khá nhanh. Tôi ngừng giặt quần áo cho anh và ngừng làm tất cả những việc nhỏ nhặt mà tôi thường làm. Tôi chỉ làm những thứ cho bản thân mình.
Tôi nghĩ giọt nước tràn ly là khi tôi chuẩn bị sẵn một món quà được thiết kế riêng thực sự đẹp mắt để tặng anh vào một ngày đặc biệt, và anh ta đã đáp lại bằng một trong những bông hồng giấy rẻ tiền từ trạm xăng.
Sau đó tôi cũng đã làm điều tương tự với gia đình mình. Tôi đã sống ở tiểu bang khác được vài năm và liên tục mời họ đến thăm. Họ chưa bao giờ đến, nhưng tôi vẫn về thăm họ hàng năm. Thế là tôi dừng lại. Tôi cũng ngừng gọi điện và nhắn tin trước. Thật buồn khi biết được họ ít nghĩ về tôi đến thế, nhưng tôi chắc chắn bây giờ tôi có nhiều thời gian hơn cho bản thân và dành cho những người bạn thực sự quan tâm đến tôi.
Bài học: ĐỪNG tiếp tục làm nhiều thứ hơn đối tác của mình, hãy tương xứng với nỗ lực của họ. Nếu họ để ý và phàn nàn, bạn chỉ cần nói với họ rằng bạn cảm thấy mệt mỏi khi phải làm mọi thứ và quyết định chỉ làm những gì họ sẵn sàng làm.
Điều tôi muốn là câu trả lời thực sự cho câu hỏi TẠI SAO các anh lại như vậy trong các mối quan hệ.
Bởi vì họ không muốn có một mối quan hệ. Họ không quan tâm đến mối quan hệ đó. Tuy nhiên, họ thích những lợi ích của mối quan hệ.
Anh chàng của bạn biến nó thành một cuộc chiến khi bạn cố gắng tiếp cận vì anh ta không quan tâm đến những gì bạn đang nói. Anh ấy không muốn giải quyết một cách thân mật, anh ấy không muốn có một bản đồ chỉ đường đến trái tim bạn, và anh ấy không muốn nghe bạn nói với anh ấy rằng anh ấy kém ở những việc mà anh ấy không hứng thú để làm tốt… ít nhất là không phải bây giờ, và không phải dành cho bạn.
Anh ấy sống trong cùng một xã hội với bạn và anh ấy biết chính xác sự lãng mạn là như thế nào. Anh ấy không cần bài học từ bạn, bởi vì anh ấy hoàn toàn có khả năng lên kế hoạch hẹn hò hoặc mua một món quà chu đáo. Anh ấy đã chọn không làm vậy.
Bạn muốn tin rằng anh ấy có vấn đề nội tâm khó nói nào đó liên quan đến lòng tự trọng và đó là lý do tại sao anh ấy lại phòng thủ như vậy, nhưng không phải đâu. Anh ấy chỉ không muốn những gì bạn muốn. Anh ấy cho rằng bạn đang cằn nhằn khi bạn không chấp nhận những thứ được thiết lập nửa vời, ít nỗ lực mà hai người đang trải qua, thứ mà anh ấy đang hoàn toàn cảm thấy thoải mái. Bạn có thể hy vọng về một tình bạn và một mối quan hệ tinh tế, thân mật, lâu dài, phát triển và trưởng thành; anh ấy chỉ muốn được đựu mà không cần nỗ lực nhiều.
Bạn có thể biết được người ta cảm thấy thế nào qua cách họ hành động: chỉ cần đưa cho ai đó một miếng bánh pizza bất ngờ và nhìn họ bừng sáng với niềm vui! Người yêu của bạn bắt đầu gây gổ khi bạn cố gắng trao trái tim mình cho anh ấy, vì vậy bạn có thể yên tâm kết luận rằng anh ấy không muốn điều đó.
Và đó là lý do tại sao có nhiều người đàn ông như vậy trong các mối quan hệ.
Họ không thích bạn. Người đó không phải là bạn.
Họ là kiểu đàn ông luôn tin rằng mình sẽ “hành động đúng mực” với đúng người phụ nữ. Họ đang lợi dụng bạn như một người lấp vào chỗ trống cho đến khi Mrs Right lọt vào tầm nhìn của mình, sau đó họ sẽ bắt đầu hành động, trở thành một quý ông yêu say đắm và lãng mạn.
Nói xạo thôi. Không có người phụ nữ nào họ muốn đối xử tử tế hết. Không có người phụ nữ nào có thể khơi dậy được tình cảm yêu thương, sự quan tâm và nỗ lực từ mấy người đó đâu. “Cô ấy” là một tiêu chuẩn giả định mà họ có thể sử dụng để bào chữa cho việc đối xử tệ bạc với bạn. Kiểu “Ô kê, em không phải là người phụ nữ trong mơ của tôi vậy sao tôi phải tử tế”.
Họ thực sự bực bội khi phải tỏ ra lịch thiệp và tử tế để thu hút sự chú ý và tiếp cận tình dục từ phụ nữ. Điều đáng tiếc là phụ nữ không yêu con người thật của họ, không ngất ngây vì sự hiện diện của họ, không cởi wần để có được một cái nháy mắt và nụ cười từ các anh.
Bạn sẽ thành thạo những gì bạn thực hành.
Anh ta thực hành sự lười biếng, ích kỷ và tham lam.
Nếu anh ta gặp được Người phụ nữ trong mơ của mình, khi đó anh ta đã quá quen với việc lười biếng, anh ta sẽ tự mình đánh mất mối quan hệ và rồi khóc lóc về điều đó suốt quãng đời còn lại trên một subreddit hối tiếc.
Cuốn sách duy nhất tôi đọc giải thích điều đó một cách thỏa đáng có tên là The Verbally Abusive Relationship (Mối Quan Hệ Lạm Dụng bằng Lời Nói) của Patricia Evans. Thật khó để tóm tắt, nhưng về cơ bản nó nói rằng bạn và bạn trai của bạn tồn tại ở hai thực tế khác nhau. Đối với bạn, bạn đang nỗ lực hướng tới sự thấu hiểu lẫn nhau với mục tiêu tìm ra giải pháp cho vấn đề của mình. Thực tế của anh ta hoàn toàn khác: mục tiêu duy nhất của anh ta là thống trị và kiểm soát. Đây là lý do tại sao bạn cảm thấy bối rối – hai bạn đang không giao tiếp với mục tiêu giống nhau. Về cơ bản, hai bạn thậm chí còn không ở cùng cảnh giới.
Và chính họ cũng nói rằng “Đàn ông không đọc được suy nghĩ! Hãy nói với chúng tôi bạn cần gì! Nói thẳng ra!”
Tới khi bạn nói, bạn sẽ bị cái tôi của họ tát vào mặt. Vậy đó.
Bởi vì anh ấy đang cố gắng khiến bạn ngừng đòi hỏi nhiều hơn. Anh ấy bắt đầu tranh cãi là một cách để đảm bảo rằng bạn không tiếp tục “gây ra vấn đề” trong mối quan hệ để anh ấy có quyền làm những gì mình muốn và không giải quyết nhu cầu của bạn. Những người đàn ông đó thật ích kỷ và không thực sự quan tâm đến chúng ta.
