Em có một con bạn có hẳn một danh sách những lý do nhỏ nhặt khiến nó từ chối mấy ông con trai:
- Anh ta cắt spaghetti trước khi ăn
- Anh ta phối giày nâu với quần jean đen
- Anh ta cắt tóc quá ngắn
- Anh ta đánh rơi đồ và nói “whoopsie”
- Sau khi xem xong bộ phim ưa thích của nó lần đầu tiên, phim Ever After, anh ta nói rằng bộ phim “tạm được”
Xong rồi cứ mỗi tháng một lần nó bắt đầu than giời than đất hỏi vì sao nó vẫn độc thân
Tôi chia tay với bạn gái hồi lớp 8 vì cô ấy gọi tôi 4 lần một ngày trong khi cả hai đứa còn chưa có điện thoại di động. Tôi quá mệt mỏi vì phải nói chuyện qua điện thoại cho ngơi luôn.
Cô ta tin chắc 100% rằng khủng long không tồn tại
Lần nào cũng vậy, lầnđéonàocũngvậy, mỗi khi bọn tôi lái xe là anh ta sẽ hỏi “chúng mình đã đến nơi chưa em?”
Anh ta cầm dao như cầm một cây bút.
Cũng tệ thật nhưng lý do là vì điệu cười của cô ấy. Chắc chắn là tôi không bao giờ nói với cô ấy lý do chia tay rồi vì nụ cười của một người tượng trưng cho việc họ đang vô cùng hạnh phúc. Thật nông cạn vì cô ấy khá là tuyệt vời.
Anh ta gửi quá nhiều ảnh món trứng benedict vào buổi sáng
Em bị từ chối vì không thích mùi vị loại bia mà anh ta thích.
Chỉ có mỗi thế, em còn không cả bảo anh ta ngừng uống nó hay gì – chỉ là bản thân em không muốn uống nó. Lúc ấy bọn em định order thêm chầu nữa, anh ta hỏi liệu em có biết hãng bia anh ta vừa uống không và mời em làm thử một ngụm. Em rất vui vẻ đồng ý vì em rất cố gắng cởi mở trong việc nếm thử những món mới.
Xong em chỉ nói rằng vị bia hơi đắng so với khẩu vị của mình và em muốn uống thứ em đang uống hơn. Em còn không tỏ ra thô lỗ, em bảo là nó ngon, nhưng hơi nặng so với em. Thế là anh ta sầm mặt lại, trông khá là tức cười. Sau đó anh ta nói gì đó, đại loại là anh ta đổi ý rồi và tốt hơn là anh ta nên về nhà.
Buổi hẹn hò đầu tiên thế là kết thúc. Kiểu đúng nghĩa đen là anh ta không muốn thêm chầu nào nữa. Đêm hẹn hò hạ màn. Anh ta block facebook em trước khi em kịp đi được 100m đến bến xe buýt.
Khá chắc là em vừa né được một thảm hoạ.
ETA Cảm ơn vì award!
Ở một nơi nào đó có một thread trên Reddit nơi chàng trai kể về cuộc hẹn hò tệ nhất đời mình và anh ta kể lại câu chuyện từ góc nhìn của anh ta và trong đó bạn là một con quái vật
Anh ta có style đẹp hơn tôi nhiều
Bọn tôi đi chơi bowling và cô ta bắt đầu nói rằng quả bóng bowling làm đau ngón tay cô ta. Cô ta tin rằng có bọ ở trong quả bóng cắn ngón tay cô ta và đó là lý do vì sao cô ta bị đau.
Cô nàng nhắn cho tôi để kể và lể về tiêu chuẩn đàn ông của mình, cũng khá là cao. Thì cũng ổn thôi. Nhưng tôi không thích mấy lỗi chính tả cô ta phạm phải.
Móng chân của cô ấy dài tới mức mỗi khi cô nàng tới gần là bạn có thể nghe thấy tiếng móng chân gõ lên mặt đất như thể cô ấy là một con chó vậy.
Edit: wow comment này bùng nổ vãi, cảm ơn vì award nhé những người lạ tốt bụng!
Và vâng, cô ấy có thật và em không hề nói láo chút nào. Dành cho những ai thắc mắc cô nàng hoạt động như nào, em đoán cô ấy thấy ổn với việc đi lại với mấy cái móng chân bị nấm và size giày to hơn 1 cỡ. Mấy cái móng chân hơi cong xuống nên chúng vừa khít khi đi giày.
Cô ấy ôm tôi và cục gỉ trong mũi cô ấy dính lên áo tôi. Vì lý do nào đó mà tôi không bao giờ hồi phục được. 10 năm rồi mà tôi vẫn chưa quên chuyện ấy.
Con bạn tôi thấy người yêu của nó có cục gỉ mũi ở đâu đó gần mũi cậu ta. Cậu ta hôn nó, thế rồi nó nhận ra cục gỉ mũi đã biến mất. Nên nó quyết định ômâu yếm khoảng 10 phút trong khi dụi mặt mình vào áo người yêu nó.
Edit: Comment được upvote nhiều nhất của tôi là về gỉ mũi của người khác. Noice.
Họ có cùng tên với đứa người yêu cũ mlkhiến tôi bị khó chịu mỗi lần nhắc cái tên ấy
Tôi hẹn hò với một người có cùng tên với con gái mình… cũng có những lý do khác cho việc chia tay nữa… nhưng nó luôn khiến tôi thấy không được thoải mái
EDIT: Lũ chúng mày cần đi tìm Chúa. Không, tao không bảo cô ấy gọi tao là “Daddy”
Cô ấy có mùi kỳ cục lắm. Không phải mùi hôi. Nói chung là đây không phải kiểu không giặt quần áo hay tương tự vậy.
Chỉ là cô ấy có mùi… dị. Tôi không chịu được mùi ấy.
Edit để làm rõ: Tôi không biết làm thế nào để nói thẳng “Anh thích em và em rất hài hước và thông minh và vụ sếch rất tuyệt nhưng em có mùi dị lắm” nên tôi chuyển đến một đất nước khác.
Cô ấy có cùng tên với mẹ tôi. Tôi chỉ là… không thể.
Anh ta chỉ luôn mồm nói về danh mục đầu tư chứng khoán với con Mercedes của mình. (Cả hai bọn tôi đều đã 26 tuổi).
Không phải tôi, nhưng có đứa này tôi từng chơi cùng hồi học trung học đá bạn trai nó vì nó không thích mấy đôi tất của ông ấy.
Thế mà giờ cưới chồng với có 2 mụn con rồi đấy. Hẳn là chồng nó có đống tất khủng lắm.
Cô ấy biết mình muốn gì.
Có một lần tôi ngừng nói chuyện với một cô gái vì cô ấy cứ thêm dấu “” vào tất cả các tin nhắn.
ừ kiểu nghe có điềm vãi
“hẹn gặp anh sau”
“chúc một ngày tốt lành”
cái mùi của anh ấy, anh ấy có mùi như dầu ăn hay thứ gì đó lạ lắm, cả nhà anh ấy cũng có mùi như vậy. nó khủng khiếp lắm. em không làm được.
rất nóng bỏng, cực kỳ ngọt ngào và thông minh. nhưng cô ấy đéo chịu ngậm mồm về mấy con minion.
Anh ta không dùng vỏ gối. Anh ta có vỏ gối nhưng chưa bao giờ lồng chúng vào gối cả.
Tên anh ấy là Phil. Tên tôi là Lil
em là đứa bị từ chối đây ạ, nhưng lý do em bị từ chối là vì “Anh đã bị từ chối quá nhiều, anh muốn biết cảm giác từ chối người khác nó như thế nào” Bạn anh ta còn bảo em là anh ta cũng thích em cơ ạ.
Đứa bạn độc thân vĩnh viễn của tôi đã biến việc từ chối người khác thành 1 bộ môn thể thao. Tôi sẽ lướt Tinder dùm nó, mà khá là thú vị, nhưng rồi một ngày nọ tôi đã gặp được một người vào bữa trưa và nghĩ rằng “ông này có vẻ là type của nó này, mình tự hỏi không biết nó có thấy hứng thú không!”
Thế là tôi truy cập trang web của anh ta và cho nó xem một vài bức ảnh của anh trai ấy. Bọn tôi lướt đến bức thứ 6, trong đó có hai con mèo của anh ta ở trong một ngôi nhà trên cây. Rồi nó nói “mèo của ông này trông xấu tính thế”
Ờ, đấy là vì sao mày độc thân đấy. Vẫn ế chỏng chơ. Sau 6 năm.
Anh chàng này siêu ngọt ngào và có những đức tính tốt đẹp. Anh ấy là thợ sửa ống nước, một ngày nọ anh ấy tình cờ thừa nhận với em rằng đôi khi anh ấy sẽ cắnlàm sạch móng tay sau giờ làm việc và nếm những gì còn sót lại của những thứ anh ấy chạm vào hôm đó.
Em không thể nào vượt qua được chuyện đó và phải chấm dứt luôn.
Edit: Một số người nói rằng nó không nhỏ nhen, nhưng em thì thấy vậy và có lẽ em nên giải thích thêm. Mọi thứ tiến triển rất tốt đẹp, kiểu anh ấy nói những điều đúng đắn và thực sự là người tốt và có chung sở thích với em. Cho đến thời điểm anh ấy nói điều đó, em vẫn đang cân nhắc việc tiến tới mối quan hệ này. Ngoài ra, em thấy việc cắn móng tay là một thói quen có thể thay đổi được và thậm chí còn thực hành vệ sinh tốt hơn (điều mà anh ấy chủ yếu làm, ngoại trừ mấy cái móng tay chết tiệt đó). Khi anh ấy nói ra điều đó và tỏ ra nghiêm túc, quan điểm và tình cảm của em dành cho anh ấy đã thay đổi. Nó là thứ duy nhất khiến em hoàn toàn mất hứng thú với anh ấy.
Cảm ơn vì mấy cái comment hài hước nhé, em đang ở chỗ làm và cần một trận cười sảng khoái!
Ông ấy dùng quá nhiều dấu chấm than
Mỗi lần tôi hỏi cô ta là em muốn làm gì là cô ta sẽ đáp lại với câu trả lời rất gây khó chịu “Em chẳng biết nữaaaaaaa”
Cả hai đã hứa sẽ cùng đi xem một bộ phim. Khi tôi có mặt để đi xem phim thì họ đã xem nó rồi.
Con vợ đấy không chịu uống nước
Anh ta đánh vần tệ thực sự, tới mức khiến tôi bị cringe ấy. Bọn tôi đang nhắn tin đò đưa nhau thì anh ta nói “I bet youre vergina is sexy” và tôi kiểu, thôi bố m chịu.
Anh ta không có xà phòng ở căn hộ của mình. Kể cả tới tận buổi hẹn hò thứ 3, vẫn không thấy có tí bóng dáng xà phòng nào ở chỗ anh ta, không có cả nước rửa bát ạ. Anh ta không có mùi hay gì đâu nhưng mà em thấy dị vc.
Có lẽ anh ta tự liếm và làm sạch cơ thể rồi rửa sạch chỗ nước bọt. Có thể có hiệu quả mà.
Cảm ơn. Tôi ghét nó.
Ngày đầu tiên ghé thăm căn hộ của em anh ta tự ý mở tủ bếp mà không thèm hỏi, nhìn thấy vitamin của con em và nói ooh kẹo dẻo này! Rồi bắt đầu nhét đống ấy vào miệng mình.
Cô ấy rên rỉ như thể tôi đang làm thịt cô ấy với một con dao vậy, dẫu cho tôi có làm gì trong khi đang đụ nhau đi chăng nữa. Đụ chậm, đụ nhanh, nghe nó giả vđ và thực sự khiến tôi tắt nwngs. Tôi còn cố gắng di chuyển lệch nhịp để test cô nàng… vẫn cứ la hét suốt quá trình.
Anh ta nói anh ta không bao giờ rửa đeet vì chạm vào đeet mình tức là “gay”. Sau khoảnh khắc đó tất cả những gì em thấy mỗi khi nhìn vào anh ta là cớt. Anh ta đúng kiểu một bãi phân biết đi. Chưa bao giờ đá ai nhanh như thế trong đời.
Anh ta chỉ đi theo kiểu nhón chân. Không vì lý do y tế gì hết, chỉ có nhón chân đi như một thằng trộm trong phim hoạt hình.
Edit: Gửi tới những ai nói rằng họ cảm thấy bị chỉ trích, đứa đang bị chỉ trích là tôi mới đúng. Đó là một lý do nhỏ nhen để từ chối ai đó.
Tôi từng bị từ chối vì màu sắc bong bóng chat của mình. Tôi dùng Android, cô ấy dùng Iphone. Số hai đứa đã định là sẽ không thuộc về nhau.
