Tôi đã nói điều này với hai người bạn vào những dịp khác nhau và đều bị nhìn như đồ lập dị. Một người nói với tôi rằng cô ấy không đồng ý, người còn lại chỉ nhìn tôi với ánh mắt phức tạp và không trả lời.
Điều đó có thực sự kỳ lạ không? Có phải tôi đã quá ám ảnh về chuyện đó vì tôi có một người mẹ từng dùng tôi như một nơi trút giận và bà không hiểu được cách cư xử của chính bà ấy sai như thế nào?
Chỉnh sửa: với vế “cho đến khi tôi chắc chắn rằng tôi không có gì sai về mặt tâm lý” Ý tôi là tôi không muốn trở nên vô dụng hoặc ngược đãi con mình vì một thói quen xấu hay rối loạn tâm thần chưa được điều trị. Tôi xin lỗi vì biểu đạt điều đó một cách tệ quá. Tôi không có nghĩ những người mắc bệnh tâm thần hoặc rối loạn phát triển thì không phù hợp để làm cha mẹ đâu.
_____________________
u/beeppboppp (876 points – x2 silvers – x2 helpful – x2 wholesome)
Đó là bởi vì hầu hết mọi người tin rằng chỉ có những kẻ tồi tệ khủng khiếp mới ngược đãi con cái của họ. Họ không nhận ra những vấn đề về tình cảm và tài chính có thể ảnh hưởng đến những người bình thường như thế nào và những yếu tố gây căng thẳng đó có thể khiến một người bình thường trở nên lạm dụng con cái của họ. Những người không bị hành hạ khi còn nhỏ có ít nhận thức hơn về việc hành động của cha mẹ ảnh hưởng đến sự phát triển của họ như thế nào. Họ chưa bao giờ phải nghĩ về điều đó.
>u/DasStanzy (45 points)
Đồng quan điểm. Đối với tôi, lập trường mà OP đưa ra nghe như đang phân tích và đem đến một cái nhìn tốt hơn về những điều mà chúng ta coi là đương nhiên về vai trò làm cha mẹ.
>u/SpaceMyopia (31 points)
Tôi cũng muốn nói thêm rằng những bậc phụ huynh thường xuyên bạo hành con họ cũng có thể từng bị bỏ bê một cách tệ hại với tư cách là cha mẹ, bởi vì họ sử dụng tuổi thơ của họ như một phép đo bị mắc kẹt đối với con cái của họ.
Điều đó có thể trở thành một vấn đề “Tại sao con lại phàn nàn chứ. Bố mẹ ước gì mình có một bậc phụ huynh như con đấy.”
Vấn đề là về việc nhìn nhận con bạn là những cá thể khác biệt với bản thân bạn và hiểu rằng BẤT KỂ bạn có ý định tốt, bạn vẫn có khả năng làm tổn thương con mình.
Mẹ tôi đã có một tuổi thơ tồi tệ và bà ấy nói rằng bà ấy đã làm tốt hơn. Tuy nhiên đó là vấn đề của bà. Bà vẫn không cố gắng nghe quan điểm về câu chuyện của TÔI. Bà xử lý mọi chuyện bằng một quan điểm hoàn toàn thiên vị.
Đó không chỉ là “Tôi đã làm hết sức mình.” mà còn phải là “Làm thế nào tôi có thể giao tiếp một cách tốt nhất với những đứa con của tôi?”
>>u/Idontknowmanwork (11 points)
Tôi hoàn toàn đồng ý về điều này, mẹ tôi cũng làm những điều tương tự, tôi đã khóc với vì mẹ trong nhiều năm về cách bà cư xử nhưng phản ứng của mẹ tôi luôn là tôi không biết bạo hành thực sự là gì đâu bởi vì cha của bà là một kẻ vũ phu nghiện rượu và kể từ đó mẹ tôi không *đều đặn* nhảy lên để đánh tôi, điều đó có nghĩa là những lời nói thao túng liên tục, chỉ trích triền miên, thái độ ghê tởm, thượng đẳng, hung hăng, bà ấy khiến tôi phát điên trong cái vòng lặp đó, đoạn lại nói rằng bà không nói những điều bà đã làm ngay sau khi cô ấy nói thế, bà khiến tôi tuyệt vọng và cuồng loạn, sau đó bà gọi tôi là kẻ điên và lại ngồi ngỡ ngàng “tôi phải vô phúc lắm mới có thứ con cái gì thế này”, với những gì bà đã làm để xứng đáng với điều này và đóng vai một kẻ tử vì đạo, như kiểu tôi đã và đang hủy hoại cuộc sống của bà ấy (khiếp, bà luôn như thế mà). Chỉ vì bà không phải là người đánh đập tôi và là một kẻ nát rượu, nhưng, thưa quý bà, bà đang cư xử giống hệt cha mình ngoại trừ việc nhậu nhẹt và bạo hành thể chất. Bà hoàn toàn tảng lờ với bất cứ ai xung quanh mình, cảm xúc của bà quá dồn dập và quái dị đến mức bà đang nuốt chửng cả gia đình. Chính bà là người báo trước và gây ra mọi sự hỗn loạn trong nhà và khi có người khác dám cự nự lại, bà luôn mặc định mình là nạn nhân của mọi thứ trên đời. Sáng nay tôi lại đấu một hiệp nữa với bà ấy, tôi đã thua hoàn toàn và sau đó tôi phải đi làm muộn và hầu như không còn tinh thần nữa. Đôi khi tôi thường cảm thấy vô cùng chán nản về tất cả những điều đó đến nỗi thôi thúc duy nhất tôi có là làm tổn thương bản thân và biến mất. Tôi chưa làm gì cơ thể đâu, nhưng tôi gần như không thể chịu đựng được nữa. Xin lỗi vì dài dòng, tôi vẫn chưa hồi phục, đã 4 tiếng đồng hồ sau trận đó. Tôi cảm thấy giống như OP về trách nhiệm của người làm cha mẹ. Tôi sẽ không bao giờ có con cho đến khi tôi chữa lành bản thân.
>>>u/AnotherSpring2 (2 points)
Tôi hy vọng bạn có thể sớm thoát ra khỏi cái hố địa ngục ấy, đó thực sự là lạm dụng. Xin đừng tự làm khổ mình, bạn hoàn toàn không đáng phải chịu điều đó. Bạn xứng đáng có một nơi yên bình để sống nếu bạn muốn. *Ôm ôm*
>u/DueDay8 (70 points)
Chính xác. Tôi cũng nghĩ rằng nhiều người (bao gồm cả cha mẹ tôi) không hiểu đầy đủ về lạm dụng là gì, vì vậy họ thậm chí không nhận ra rằng họ đã bị lạm dụng và nó vẫn đang ảnh hưởng đến họ. Đã bao nhiêu lần tôi nghe mọi người nói “bố mẹ tôi đánh tôi và tôi có sao đâu, vậy tôi cũng sẽ đánh con tôi” hoặc mô tả điều gì đó mà tôi nhận ra là lạm dụng tình cảm hoặc tâm lý như thể gia đình họ chỉ hơi “kỳ lạ”? Quá.nhiều.lần.
Không phải mọi vụ bạo hành đều tăng nặng đến mức phạm tội, nhưng điều đó không có nghĩa là nó vô hại hay ổn.
>u/Undrende_fremdeles (22 points)
Bạn thậm chí không cần phải bị mắng nhiếc. Việc lớn lên trong những điều kiện không an toàn hoặc không ổn định do thiếu tài chính có thể là một điều không cần thiết để đứa trẻ phải vượt qua. Tất nhiên, tình yêu sẽ làm cho nhiều điều trở nên tốt đẹp hơn, nhưng nếu bạn không muốn thì đừng làm vậy.
Tôi đồng ý với tất cả các bạn ở đây rằng hầu hết mọi người không bao giờ nghĩ về những điều này bởi vì họ không có lý do để làm thế.
>>u/Keyra13 (2 points)
Thật đấy. Bạn không thực sự sống nếu những nhu cầu cơ bản của bạn không được đáp ứng. Bạn chỉ đang tồn tại thôi.
_____________________
u/PsilosirenRose (247 points)
Kỳ lạ, nhưng tôi nghĩ nó cần được bình thường hóa nếu điều đó có ý nghĩa. Kỳ lạ không có nghĩa là xấu, chỉ hơi hiếm thấy. Và tôi nghĩ lập trường của bạn là một lập trường tốt. Tôi cảm thấy có quá nhiều người chỉ MUỐN CÓ CON và không tự phản chiếu bản thân về trọng lực của việc nâng cao một cuộc sống khác và đảm bảo chữa lành những thứ nỗi đau của riêng bạn để bạn không truyền nó đi nữa.
>u/aleido1 (110 points)
Để bạn không truyền nó đi nữa
Chính xác
Mẹ tôi đã truyền lại điều đó và tôi thực sự muốn phá vỡ cái vòng luẩn quẩn này.
>>u/vabirder (49 points)
Ý thức được bản thân là nền tảng để trở thành một người cha mẹ tốt. Hãy chơi với con trẻ của bạn. Cười với chúng. Hãy lắng nghe chúng và đối xử bằng sự tôn trọng. Lắng nghe đích thực có nghĩa là đặt những câu hỏi mở và phản ánh những gì chúng sẽ nói lại với bản thân như khi bạn hình thành suy nghĩ của riêng mình.
Hướng dẫn con một cách tận tình. Hơn hết, hãy xin lỗi khi bạn sai hoặc vô tình vượt qua ranh giới của con.
Nếu bạn theo đạo, hãy đảm bảo rằng lựa chọn của bạn không khiến bạn vi phạm những “quy tắc” này.
Là một người tốt. Hãy tử tế với người khác.
>>u/az_allyn (2 points)
Tôi từ chối có con phần lớn vì tôi thừa hưởng một số bệnh tâm thần từ mẹ và tôi có thể dễ dàng nhận ra mình đang biến thành người như mẹ. Có lẽ tôi sẽ không làm thế nhưng đối với tôi rủi ro đó quá cao và tôi sẽ không để một đứa trẻ phải chịu đựng những gì tôi đã trải qua.
_____________________
u/AnotherSpring2 (31 points)
Điều này không kỳ lạ mà thực sự đáng ngưỡng mộ. Nhưng những người xuất thân từ gia đình bình thường sẽ không hiểu điều này đâu. Họ cho rằng tất cả các đấng sinh thành đều tử tế, chăm sóc và luôn quan tâm đến lợi ích tốt nhất của con cái ngay cả khi chúng có lúc mắc sai lầm. Họ không có khuôn khổ để hiểu những bậc phụ huynh tàn bạo với con cái của họ để thúc đẩy cái tôi của chính họ. Họ không hiểu rằng bạn phải học cách làm cha mẹ hoàn toàn khác với ví dụ mà bạn được đưa ra. Tôi nghĩ bạn đã hiểu rõ nó rồi, chúc mừng nha.
_____________________
u/aceofbase_in_ur_mind (208 points – x1 wholesome)
Trực giác đạo đức của bạn là đúng và đáng khen ngợi.
Và có lẽ đây không phải là bối cảnh thích hợp để nói những điều tiếp theo, nhưng – tôi chỉ cảm thấy rằng nhiều người đang đưa ra quá nhiều ý tưởng về sự sẵn sàng hoặc tư cách làm cha mẹ này.
Tôi tin rằng toàn bộ mô hình gia đình độc tài đã bị phá vỡ và những bậc cha mẹ ái kỷ chỉ là phần nổi của tảng băng chìm. Sự giám sát của xã hội và những hậu quả nghiêm trọng đối với những kẻ lạm dụng có thể sửa chữa nó; mặt khác, đặt vấn đề “sẵn sàng trở thành cha mẹ”, ở một mức độ nào đó, là một cách để chuyển trách nhiệm khỏi những thủ phạm thực sự của hành vi lạm dụng đang diễn ra.
Một số người có thể cảm thấy họ đã sẵn sàng nhưng sau đó không cưỡng lại được những cám dỗ đi kèm với địa vị như thánh thần của cha mẹ. Những người khác luôn “sẵn sàng” và không biết được điều đó. Tôi chỉ không nghĩ rằng sẽ có cách nào để được an toàn, và xã hội sẽ không ngừng lại bằng cách tiếp tục quá ngại ngùng để kiên quyết và nói không, chúng không phải là con của “bạn” và chúng tôi chắc chắn rằng như địa ngục sẽ “can thiệp vào việc gia đình của bạn” bất cứ khi nào chúng tôi cảm thấy rằng vai trò làm cha mẹ của bạn đã trở thành vấn đề.
Giờ thì đó có thể không phải là lý do khiến bạn bè của bạn không đồng ý, và không có gì trong những điều tôi đã nói nên được coi là lập luận rằng bất cứ điều gì xảy ra và tư cách của cha mẹ với con mình – mớ hỗn độn khủng khiếp mà thể chế này đang tồn tại – nên được công khai cho tất cả mọi người. Tựu trung tất cả những điều tôi đang nói là “không có con cho đến khi…” có thể không phải là điều quan trọng ở đây.
>u/mawlz2012 (30 points)
Ừm, tôi hoàn toàn đồng ý ở đây. Hoàn hảo không nên là mục tiêu. Đến khi điều kiện “lý tưởng” để có một đứa con (tài chính hoàn hảo, sức khỏe tinh thần hoàn hảo, ngôi nhà hoàn hảo, v.v.), thì hầu hết chúng ta sẽ quá già để có con nữa, haha! Nói như vậy, bất cứ lúc nào “đủ tốt” để bạn cảm thấy sẵn sàng là tùy thuộc vào bạn và chỉ bạn mà thôi!
Để ví dụ thì tôi đang trong quá trình trị liệu khi nuôi con nhỏ và tôi nghĩ chúng tôi đang làm tốt!
>>u/rudebecks (18 points)
Tôi nghĩ rằng “điểm đủ tốt” là điều thực sự quan trọng ở đây. Không đặt ra những kỳ vọng không thực tế về bản thân và tránh những dự báo về cảm xúc.
_____________________
Dịch bởi Pétrichor.
