Tôi toàn bị khuyên là việc trước tiên nên “chữa lành bản thân” hay “tìm kiếm chính mình, hoàn thiện chính mình” trước khi yêu người. Cho rằng chúng ta phải thực hành điều này trước khi hẹn hò hay thậm chí làm bạn với người khác.
Tôi tin chắc rằng chúng ta cần có những người khác trong đời để giúp chúng ta đi đến bước đó trong tiến trình phát triển cá nhân. Cuộc sống này đâu phải chỉ tồn tại và trải nghiệm một mình chứ. Sẽ luôn có lúc khi ta cảm thấy thật tệ. Nếu ta cứ trì hoãn tìm kiếm tình yêu hay tình bạn để tự cải thiện mình, ta sẽ lại rơi vào vòng xoáy tuyệt vọng.
Hai cái đầu bao giờ chẳng tốt hơn một cái. Tôi từng hẹn hò với những cô gái trầm cảm, hoặc có những nỗi buồn riêng. Tình yêu, sự ngưỡng mộ và tôn trọng của tôi đã giúp các cô ấy củng cố lại giá trị bản thân, ai ai cũng nảy nở thành những người phụ nữ tuyệt diệu.
Chuyện tương tự cũng xảy ra với bạn bè quanh tôi. Tôi làm bạn với những người trầm cảm, và cả những người tổn thương tinh thần do sang chấn từ thời thơ ấu. Sự tử tế và tình thương của tôi dành cho họ đã làm cho cuộc sống của họ tốt đẹp hơn. Họ luôn nói với tôi rằng họ biết ơn thế nào khi có tôi bước vào đời họ.
Đôi khi người ta chỉ cần một cái ôm, một bờ vai để khóc, một cử chỉ vỗ về đằng sau lưng hay cái hôn nhẹ lên bờ má. Bạn không cần phải một mình chống chọi lại con quỷ dữ trong lòng. Chúng ta cần dựa vào nhau!
Nhìn chung thì cũng đồng ý sương sương đấy.
Tuy vậy, mình cho rằng vẫn có các trường hợp ngoại lệ. Có lúc những người quá tự biết mình hay có vấn đề với chính bản thân họ cuối cùng lại trút hết những cảm xúc ấy lên người yêu hay bạn đời họ (nói từ trải nghiệm cá nhân của mình đây, và mình biết nhiều người cũng từng trải qua điều tương tự).
Bạn chắc chắn không cần phải mười phân vẹn mười thì mới được phép yêu đương. Nếu mà vậy thì trái đất này độc thân hết ráo. Và đồng ý là chúng ta sẽ trưởng thành hơn rất nhiều thông qua những mối quan hệ gần gũi với mọi người.
Nhưng nếu trạng thái tâm lý của ai đó dẫn đến những hành vi không lành mạnh hay bạo hành, thì họ chính là dạng người cần phải tự cải thiện bản thân trước nhất.
không phải là một người thực sự yêu mình sẽ giúp đỡ mình vượt qua ư?? hay ít nhất là động viên an ủi mình trên hành trình đó??
bởi vì mình nghĩ là tự giải quyết tất cả các “vấn đề” của bản thân trước khi gặp gỡ người khác sẽ dựng nên điều kiện cho một thứ vốn dĩ không nên có điều kiện, không phải à?
Đôi khi, rất khó để biết giúp đỡ là nên làm gì. Thực ra bạn cũng có thể là một người đòi hỏi đấy, nhưng không nhận ra thôi.
Có hai lý do chính vì sao người ta ra rả điều này:
Người khác không có trách nhiệm giải quyết vấn đề của bạn. Chuyện thỉnh thoảng cảm thấy bất an là bình thường thôi, nhưng nó ảnh hưởng đến mối quan hệ. Đặt gánh nặng ấy lên vai nửa kia của mình là điều không công bằng.
Đó là lý do vì sao việc tự chữa lành bản thân là một trách nhiệm. Bạn chẳng thể rót nước từ một chiếc ly rỗng. Bạn cũng không thể chăm sóc được cho ai nếu ngay chính bạn cũng không lo được cho mình.
Vậy là ông đang nói nạn nhân (những người bị lừa dốilợi dụng) mới là những kẻ cần phải tự thân vận động? Ừa được thôi, nghe công bằng dữ
Chữa lành đâu có nghĩa là ngồi không. Sự lừa dối làm họ tan vỡ, họ phải tự đứng lên bằng cách tự thân vận động.
Gió tầng nào gặp mây tầng đó. Nâng cấp bản thân để tìm bạn hay người yêu chất lượng tốt hơn. Bạn còn gì hấp dẫn đâu nếu không có sở thích, không làm việc nhà, cũng không thể trò chuyện gì. Điều đó có nghĩa là bạn không thể tìm được một ai đó? Không phải, nhưng mà việc tìm kiếm người ấy sẽ khó khăn hơn.
Bạn đang “bán” mình, và việc buôn bán sẽ khó ăn hơn rất nhiều nếu chính bạn còn không thích sản phẩm mình đang rao.
Lý do mà thiên hạ nói thế là bởi vì một người mà đã không yêu bản thân mình thì rất khó để xây dựng một mối quan hệ lành mạnh. Điều đó không hẳn là bất khả, và với nhiều người, họ có thể làm được, nhưng nó có nguy cơ dẫn đến việc đồng phụ thuộc và chịu đựng bị đối xử tệ bạc, hoặc thiếu tin tưởng nửa kia.
Những người mà chỉ cần một cái ôm, một bờ vai để khóc, một cử chỉ vỗ về đằng sau lưng hay cái hôn nhẹ lên bờ má không phải là đối tượng đang chịu đựng sang chấn và hành vi độc hại – vốn là những điều giới hạn khả năng phát triển và giữ gìn mối quan hệ.
Nhưng con người đang chống chịu tổn thương và hành vi độc hại mới chính là những người cần thêm tình anh em chị em!! Chúng ta không thể mặc đấy và nói “oi họ đang vật lộn với tổn thương nên ta phải tránh xa họ ra vì họ không xứng có được tình yêu và sự để tâm của ta”. Cứ như thể ta đang trừng phạt họ vì họ bị tổn thương vậy.
Ừa nhưng việc hứng chịu sự độc hại hay chữa lành những tổn thương năm dài tháng rộng ấy chẳng phải việc nhà người khác. Đó là một kỳ vọng không công bằng cho người mới đến.
Giống như việc nhận nuôi một em cún để chữa lành bệnh trầm cảm vậy. Bạn không thể kỳ vọng một con vật nuôi giải quyết mọi vấn đề của bạn, cũng không công bằng nếu bạn đặt trách nhiệm ấy lên chúng.
Cho nên, ta phải tránh những người này như tránh hủi? Tôi không thể làm thế. Họ cũng xứng đáng được yêu thương mà. Tin tưởng tôi, một chút tình yêu cũng đủ làm nên phép màu với họ.
Chú em này, anh cảm thấy chú em hoặc còn trẻ lắm hoặc không có nhiều kinh nghiệm về chuyện tình cảm. Những con người bị tổn thương SẼ kéo bạn đời của họ xuống cùng kể cả khi họ không cố tình. Có vẻ như chú em có não trạng “mình có thể cứu rỗi họ” nhưng trong thực tế, chỉ có bản thân họ mới tự cứu họ được thôi.
Với cả nếu người ta chỉ cần khóc lóc với người khác và thêm một chút động viên, thì anh ngờ rằng họ thật sự bị sang chấn đấy. Có những người trải qua sự việc gây sang chấn nhưng vẫn không bị tổn thương mà.
Ngữ cảnh và hàm ý của câu nói này cũng cần được cân nhắc.
Tự yêu bản thân nghĩa là sao? “Cứu rỗi” cần thực hiện những yêu cầu nào?
Đồng ý là mọi người cần phải có được những kết nối lành mạnh trong đời họ, tuy vậy, bước vào một mối quan hệ lãng mạn với hành trang nặng trĩu và vết thương chưa lành thường dẫn đến nhiều tổn thương hơn, trong khi điều này có thể tránh được.
Đây là vấn đề rất cá nhân, bạn không thể xem nó như thể một định luật vũ trụ hiệu quả với tất cả mọi người. Cả cái reddit này cộng lại cũng không giải đáp được cho bạn.
Tình cảm lãng mạn không thể khỏa lấp được tình yêu với bản thân nhưng nhiều người lại kỳ vọng như vậy, kết quả là nửa kia của họ kiệt sức vì phải dành hết năng lượng của bản thân cho họ. Có thể điều này nghe tàn nhẫn với bạn, nhưng bạn phải tự biết chăm sóc cho mình, đó là đòi hỏi cơ bản cho một mối quan hệ, và nếu bạn không thể làm thế, bạn sẽ không trở thành người yêu, người bạn đời tốt được.
Nếu những mối quan hệ kiểu như thế làm bạn hứng thú, thì có khi bạn đang mắc phải phức cảm cứu tinh (savior complex) và chưa được trải nghiệm một mối quan hệ thật sự bình đẳng. Mình biết bạn sẽ phản đối, nhưng mình hỏi này, đã bao giờ những người bạn gái bị tổn thương kia cũng quan tâm đến bạn như bạn để tâm đến họ? Bạn có đang phụ thuộc vào họ không? Hay là hai bạn chia tay một khi bạn đã cứu rỗi xong người ta? Đó không phải là một mối quan hệ yêu đương đích thực.
Nếu những điều mình nói ở trên, không có gì chui được vào đầu bạn thì hóa ra bạn không biết bản thân bạn đang nói điều gì đâu, và vì thế lời khuyên ở trên không can hệ gì tới bạn.
ôi cậu này chắc chắn có cái phức cảm cứu tinh đó. cậu ta đã lặp đi lặp lại hơn một lần “nhờ có tình yêu CỦA TÔI mà họ trở nên tốt đẹp hơn’. nghe rất ư là… à mà thôi.
Nói đúng lắm!!
Nếu bạn chưa từng được yêu thương đầy đủ bởi cha mẹ, hay còn bị họ bạo hành bóc lột, thì rất khó để biết phải tự yêu bản thân NHƯ THẾ NÀO bởi vì bạn chưa từng cảm nhận được tình yêu thương thật sự.
Tôi có cảm giác những người bảo “phải yêu mình trước” là những người có gia đình và rất nhiều bạn bè yêu thương họ.
HOÀN TOÀN ĐỒNG Ý! Những người nói khác đi, hay nếu ta cho rằng đấy là đúng đắn, thì chúng ta đã tự kết án cho bản thân mình cô đơn suốt đời. Tại sao những người gặp vấn đề tinh thần, tại sao chúng tôi, lại là những kẻ duy nhất phải tự chữa lành bản thân trước khi chúng tôi được đến với ai đó? Thật vớ vẩn hết sức. Tôi rất vui vì bạn đã viết bài này.
Tôi mừng vì những gì tôi viết đã tác động đến bạn! Điều này cần phải được nói ra. Cứ như thể xã hội này kỳ vọng chúng ta phải là một thứ “sản phẩm hoàn thiện” trước khi gặp gỡ và xây dựng mối quan hệ với người khác. Với tôi điều này vô lý
Bạn đang hiểu nhầm rằng lời khuyên là những quy tắc bất di bất dịch.
“Hãy yêu mình trước khi yêu người” hoàn toàn không có nghĩa là “đừng yêu những người mà thậm chí còn không tự yêu được bản thân họ”.
Thực tế là, không có lời khuyên hẹn hò nào nên được nhìn nhận theo nghĩa đen. Hãy xem nó như một lối suy nghĩ mà bạn có thể thay đổi cho phù hợp với tình huống của bạn. Lời khuyên này có thể hữu ích với bạn hoặc không. Nếu nó vô dụng với bạn, thì nó vẫn có tác dụng với hàng triệu người khác – bạn đừng cho rằng nó chẳng giúp được ai chỉ vì bạn chưa cần lời khuyên ấy vào lúc này.
“Hãy yêu mình trước khi yêu người” là một trong những lời khuyên có giá trị sâu sắc nhất đối với rất nhiều người. Nó khuyên người ta đừng nên xây dựng lòng tự trọng của bản thân dựa trên sự đánh giá của người khác, bởi điều này sẽ khiến họ dễ ngã lòng trước hành vi săn mồi (predatory behavior). Nó ngăn người ta tìm kiếm những mối quan hệ tạm bợ để “lấp đầy khoảng trống trong tim”, bởi điều này thường rất tàn nhẫn với người đến sau. Và cuối cùng, nó ngăn chặn những cảm xúc tiêu cực mà một số người cảm thấy khi họ độc thân quá lâu.
Đồng ý. Cái thứ giáo điều tân tự do nhảm nhí của bọn tự cho mình là trung tâm. Nó len lỏi vào mọi thứ.
