1.
Có một phú ông dắt chó đi dạo công viên, bỗng nhiên từ bãi cỏ chạy ra một tên sát thủ, tên sát thủ cầm súng, hướng về phía con chó bắn pằng pằng pằng.
Phú ông hỏi: “Sao mày lại đánh chó của nhà tao.”
Tên sát thủ trả lời: “Có người bỏ tiền ra để cho tôi lấy mạng chó của ông.”
Phú ông nắm lấy tay của tên sát thủ nói rằng:
“Giáo viên dạy ngữ văn của mày là ai, nói cho tao, tao đi tặng người đó một hồng bao.”
2.
Sáng sớm Đường Tăng tỉnh dậy, nhìn thấy Ngộ Không chết trên mặt đất, Bát Giới và Sa Tăng thì đang khóc nức nở không ngừng, vội hỏi: “Ngộ Không tại sao lại chết hả?”
Bát Giới vừa khóc vừa nói: “ Sư phụ, tối qua người nằm mơ, nói mớ suốt đêm, cả đêm đều niệm lời khẩn chú.”
3.
Giáo viên để cho chúng tôi viết bài luận ít nhất là 300 từ:
“Buổi sáng trên đường đi học, em nhìn thấy một đàn dê đang ăn khoai lang mà bác nông dân trồng. Ăn miếng này lại đến miếng khác, ăn miếng này lại đến miếng khác….Sau đó đếm được đủ 300 từ rồi em đem đàn dê đuổi đi.”
4.
Một ngày nọ ở trong nhà vệ sinh công cộng, đột nhiên nghe thấy tiếng của một người phát ra trong nhà vệ sinh:
“Bạn ơi, bạn có giấy không?”
Tôi lật đi lật lại trong túi mình và nói rằng:
“ Xin lỗi, mình không có”
Qua vài giây sau, người đó lại hỏi:
“Bạn ơi, bạn có tờ báo nào không?”
Tôi cười trong sự bất lực và nói rằng:
“ Mình thật sự xin lỗi, mình không có, mình đến đây để đi tiểu thôi.”
Lại qua vài giây sau, một tờ tiền giấy 10 tệ được nhét ra khỏi nhà vệ sinh.
“Bạn ơi, có thể đổi cho mình tờ 10 tệ thành 10 đồng 1 tệ được không?”
Tôi lặng lẽ lấy ra 10 đồng tiền xu đưa cho người đó.
5
Một cô gái gặp ma nữ vào ban đêm.
Ma nữ: Cô xem, tôi không có tay. Cô gái im lặng không nói gì.
Ma nữ: Tôi còn không có chân nữa, tôi thật là thảm!
Cô gái không chịu được nói: Tôi càng thảm hơn cô, tôi còn không có ngực đây này.
6.
Có một ông nông dân già nuôi lợn, là cái, làm thế nào cũng không thể có lợn con được. Thế là là ông ấy đi tìm bác sĩ thú y, bác sĩ đến nhà ông, ánh mắt đầu tiên nhìn thấy con lợn và nói:
“Không được thì thụ tinh nhân tạo đi”
Ông nông dân nghe thấy thế thì đi qua con lợn 3 vòng, châm một điếu thuốc và dường như đã hạ một quyết tâm lớn và nói:
“Được thì được đấy, nhưng tôi chỉ sợ lợn con sinh ra giống tôi thôi.”
7.
Buổi tối cuối tuần kí túc xá liên hoan, ăn lẩu đặc biệt cay. Chúng tôi uống lên một chút rượu, cho nên không quay về kí túc xá nữa, đến khách sạn thuê phòng để nghỉ. Có một bạn học không thể ăn cay, kết quả bị đau bụng, chỉ đánh rắm không cảm giác cũng đã rất khó chịu! Ngủ đến ngày thứ 2 là chúng tôi trả phòng, người tương đối nhiều, nhìn thấy chúng tôi hai người đàn ông một phòng. Mà có một người thì che mông, mọi người xung quanh đều bật cười! Trời ơi, tôi xin thề, là tôi không bạo cúc hoa của cậu ấy.
