Phần 2
Khi tôi ở bên anh ấy, tôi vừa kết thúc mối quan hệ với bạn trai cũ. Gặp được anh ấy, tôi tựa như gặp được một cọng rơm cứu lấy chính mình. Tôi cứ vậy giao phó sự mềm yếu của mình cho anh ấy, tôi hỏi anh ấy vì sao lại thích tôi nhưng chưa bao giờ anh ấy cho tôi câu trả lời rõ ràng. Tôi đọc trộm tin nhắn của anh lúc anh đang tắm, tôi biết rằng anh ấy không chỉ gửi tin nhắn tán tỉnh cho riêng tôi nhưng tôi vẫn chọn cách im lặng. Tôi hỏi anh ấy có phải chúng tôi sinh ra là để dành cho nhau hay không nhưng lại nhận về sự lảng tránh, không dám nhìn thẳng vào tôi của anh ấy, cuối cùng cũng chỉ là nụ cười mỉm, đáp lời cho có lệ “ Ừ, đồ ngốc.”
Tôi không biết tại sao mình lại muốn nói chuyện với anh ấy mỗi ngày. Tôi luôn nóng lòng chia sẻ với anh ấy từng phút giây trong cuộc đời của tôi. Khi tôi kể mọi chuyện, có vẻ lúc nào cũng khiến anh ấy khó chịu, cái vẻ mặt thiếu kiên nhẫn đó làm tim tôi bóp nghẹn. Tôi bí mật đi tìm hiểu về kiến thức bóng đá, tìm hiểu về NBA, tôi cũng lén nhờ vả các bạn giúp tôi kéo hạng. Tôi làm mọi thứ để tiến gần tới cuộc sống của anh ấy, nhưng chắc có lẽ mình quá kém cỏi, cuối cùng tôi vẫn không thể chạm vào thế giới riêng của anh. Tôi gói gém sự tủi thân của mình trở thành lời giận dỗi trẻ con, cho rằng anh không còn yêu tôi nữa. Anh ấy cười như có như không, an ủi tôi là đồ ngốc.
Ngày Valetine lại đến, trên trang của bạn bè tôi tràn ngập trang sức, hoa và những bữa ăn sang trọng. Tôi biết rằng anh gần đây đã tốn rất nhiều tiền cho trò chơi, cho đôi giày bóng rổ phiên bản giới hạn. Mặc dù hơi khó chịu, nhưng tôi vẫn không ngăn được cảm giác muốn gặp anh ấy. Tôi chủ động nhắn cho anh, nói rằng mình thèm ăn lẩu cay trước cổng trường. Anh đồng ý. Khoảng khắc nhìn thấy anh ấy, lòng tôi đột nhiên mềm lại, tự nhiên cũng không còn muốn trách móc hay giận dỗi anh nữa. Ai bảo rằng tôi thích anh nhiều đến vậy, ai bảo rằng tôi còn tính cả chuyện cùng anh ấy tạo nên một gia đình. Vì thế, những món quà, bữa ăn hình thức quả thật không còn quá quan trọng.
Chúng tôi bắt đầu tranh cãi nhiều hơn, có lẽ là vì tôi thấy rằng anh ấy vẫn luôn không có dự định gì cho tương lai hai đứa. Tôi hỏi anh liệu có thể mua được một căn nhà hay không? Có thể chi trả cho tuần trăng mật của chúng tôi hay không? Và cũng không biết rằng liệu anh có cho tôi được một mái nhà tử tế hay không. Tôi bóng gió kể về chồng của bạn thân mình để khơi dậy tinh thần cầu tiến của anh. Tôi lo rằng tôi sẽ già đi trước khi đợi được anh, tôi sợ rằng mình không chờ thêm được nữa. Nhưng anh lại trở nên tức giận với những lo lắng của tôi, bằng những câu nói đau lòng mà đẩy tôi ra xa khỏi mình, nói rằng tôi là một người phụ nữ coi trọng vật chất.
Tôi thất vọng là uất ức tới mức không thể thốt thành lời. Tôi muốn nói với anh chúng tôi có thể cùng nhau cố gắng, chúng tôi có thể cùng đối mặt với tương lai phía trước, thế nhưng chỉ có thể nuốt vào trong lòng. Chúng tôi đều còn quá trẻ, chắc vì vậy mà chẳng ai biết cách nhận lỗi về mình. Nếu anh ấy đã cho tôi là người như vậy thì chẳng còn gì để nói nữa, tôi quả thực cũng đã quá mệt rồi.
Tôi thực sự rời khỏi tình yêu của anh ấy. Mỗi khi đi qua quán trà sữa, tôi bất giác sẽ nghĩ về những lần anh chờ mua ô long cho tôi vì thế tôi cũng không bao giờ uống nó nữa. Ngày trời mưa gió to, tôi nằm co mình trong chăn, khóc nấc lên và nghĩ về anh, liệu rằng anh đã quên tôi chưa? Anh ấy liệu có lúc nào lo lắng về việc tôi có đang sống tốt hay không? Nhưng rốt cuộc, cũng chẳng có cuộc điện thoại nào từ anh ấy.
Tôi đăng ảnh đi chơi với một bạn nam khác lên mạng xã hội, tôi muốn dùng cách này để nói với anh tôi không còn nhớ anh nữa, tôi muốn làm phản lại suy nghĩ trong lòng mình, tôi không nhớ anh chút nào cả. Tôi che đậy cảm xúc của mình rất tốt, lừa dối bản thân và mọi người, tôi kiêu ngạo, bướng bỉnh và cố chấp.
Xuân hạ qua, mùa thu cũng tới, tôi vô tình gặp được chàng trai mang phần nào dáng vẻ của anh. Chàng trai này luôn tìm cách khiến tôi vui vẻ, là một chàng trai đơn thuần sạch sẽ, có ý chí vươn lên. Anh ấy cũng chơi game, nhưng sẽ luôn ấp tay tôi trong người. Anh ấy cũng sẽ dừng lại mỗi khi dọn nhà chỉ để gọi điện thoại kể về cuộc sống thường ngày với tôi, chia sẻ với tôi cuộc sống anh ấy từng chút một. Tôi âm thầm so sánh về quãng thời gian trước kia, nghĩ lại mình cũng từng vì một người nhiều như thế, trong lòng lại gợn lên chút buồn bã.
Tôi cuối cùng cũng học được cách trở nên hiểu biết hơn, dịu dàng và trầm ổn hơn. Tôi không còn dùng những câu nói gai góc để đem lại cho mình cảm giác được tồn tại. Tôi trở nên tốt hơn và không còn dáng vẻ của trước đây nữa.
Tôi muốn nói lời xin lỗi với người yêu cũ, nhưng có lẽ đã quá muộn. Tôi biết anh đã có người mới, người ấy có vẻ rất tốt, sự nghiệp của anh cũng thành công hơn. Tôi mừng cho anh ấy, là thật lòng.
Cuối cùng, tôi cũng chạm mặt anh tại góc phố. Theo bản năng, tôi bất giác vậy mà lại buông tay người yêu mình. Phải mất một lúc, tôi mới nhớ ra hai chúng tôi đã chia tay từ lâu, anh ấy cũng sẽ không còn ghen khi thấy tôi sánh vai bên người khác nữa. Có vẻ anh ấy cũng rất ngạc nhiên khi nhìn thấy tôi nhưng chúng tôi cũng chẳng còn gì ngoài câu “ Đã lâu không gặp, tạm biệt”. Lời tạm biệt trong miệng ấy vậy mà lúc thốt lên lại hơi run rẩy. Khi chia tay, chúng tôi chẳng có lấy một lời chia tay đàng hoàng, cuối cùng, sau bao nhiêu ngày tháng, tôi và anh ấy cũng thốt ra được lời chia tay.
Thực ra, có rất nhiều điều tôi muốn nói, muốn chúc mừng anh, muốn nói rằng mình từng yêu anh rất nhiều. Những lời nói lúc nóng giận làm tổn thương lẫn nhau đáng ra không nên có.
Nhưng cuối cùng, tôi vẫn chọn cách rời đi. Có lẽ một vài câu nói, chỉ nên được chôn sâu vào đáy lòng…
