Hồi cấp 2, tôi có một đứa bạn, gầy như chó vậy đó, mọi người tặng cho nó cái biệt hiệu là Đại Cẩu Ca.
Đại Cẩu Ca có một sở thích, đó chính là xem phim, đúng đó, là phim X.
Có lần, tôi đến nhà nó chơi, vừa đúng lúc nó đang xem phim X ở nhà. Trời ơi, nó lại còn mời tôi cùng thưởng thức nữa cơ.
Tôi tức mình, mắng nó là lưu manh, nhưng lúc sau lại bị âm thanh phát ra hấp dẫn, tôi chậm chậm tiến lại, mờ mịt cuốn vào những hình ảnh kia.
Thế mà, hai đứa tôi lại xem một bộ phim X khẩu vị khá là mạnh, người nữ khóc lóc cầu xin tha thiết, người nam như cầm thú háo sắc biến thái,…
Lúc đó còn ngây thơ, không biết tất cả chỉ là dàn dựng có kịch bản, sau đó lên mạng tra cứu, mới biết đều là do diễn viên diễn cả, hai đứa tôi còn mắng sao mà biến thái quá, sao lại diễn mấy cảnh phim làm người khác khó chịu như vậy.
Mặc dù đầu óc nghĩ người ta biến thái như vậy, nhưng tôi và Đại Cẩu Ca lại nổi cơn điên, muốn mô phỏng lại tình tiết bên trong, nhân lúc không có ai ở nhà, hai đứa sẽ đóng diễn lại thử xem.
Tình tiết mà chúng tôi định dựng lên sẽ là: Tôi là công nhân sửa ống nước, Đại Cẩu Ca là cô chủ nhà bị hại, tôi thì thấy sắc càn quấy làm bậy, còn nó thì nhẹ nhàng yếu ớt kháng cự vô nghĩa.
Chúng tôi rất là yêu nghề, vì để diễn cho thật, tôi lấy bộ dụng cụ của ba Đại Cẩu Ca, đứng ở ngoài gọi cửa, nó thì yêu kiều mời tôi vào phòng, còn rót cho tôi ly cà phê.
Hai đứa tự thống nhất rằng vì không thể nhép theo khẩu hình tiếng Nhật như trong bộ phim được nên đã quyết định nói tiếng Trung luôn.
Từ nhà bếp đến bàn ăn, từ bàn ăn đến phòng khách, cuối cùng là tiến vào phòng ngủ. Đại Cẩu Ca không ngừng la ó, trên mặt thì không nén được trận cười.
Sau khi thay đổi vài tư thế, cuối cùng, Đại Cẩu Ca không còn tru tréo nữa, mà bắt đầu nhập vai, nói ra mấy câu, thật thần kì! Tôi nghe thấy thì lấy sức đánh vào mông nó mấy cái.
Quả không hỗ danh là Đại Cẩu Ca, trong miệng còn phát ra tiếng như dê kêu nữa chứ. Tôi nóng máu tuột luôn quần của nó ra, lộ ra cái mông.
Đại Cẩu Ca la lên một tiếng, “ uemm, aaa”, thật kích thích.
Đúng lúc đó, mẹ nó đột nhiên đẩy cửa vào.
Hai đứa tôi ngu người luôn, căn bản là không hề nghe thấy tiếng mẹ nó trở về.
Tôi nói với dì, “Đại Cẩu Ca nói bị mụn nhọt, con xem giúp coi có nặng không.”
Dì nói, “Cái thằng này, học hành thì dở, người thì toàn bệnh.”
Dì chỉ chỉ một đống khăn giấy rơi đầy sàn, nói: “Nước mũi gì nhiều thế.”
Dì đi ra khỏi phòng.
Tôi nói Đại Cẩu Ca, “Sao tao không biết mày bị viêm mũi ta?”
Đại Cẩu Ca biến sắc, nói “Đây không phải là lau mũi, mà là…”
Tôi nói, “Hèn chi mày gầy như vậy, như chó.”
Ngay lúc này, dì lại bước vào phòng, dì nhặt nhặt khăn giấy dưới sàn, nói “Chiều nay mẹ đi bệnh viện lấy thuốc cho bà ngoại, tiện thể kiểm tra xem mũi bị sao.”
Ba ngày sau, dì đi bệnh viên lấy kết quả kiểm tra cho Đại Cẩu Ca, bác sĩ nói với dì, “Chúc mừng chị, tinh trùng của chồng chị rất khỏe mạnh, anh chị có thể nghĩ đến việc sinh một đứa bé kháu khỉnh rồi ạ.”
Từ đó về sau, phòng của Đại Cẩu Ca không còn xuất hiện khăn giấy nữa, “viêm mũi” cũng khỏi luôn.
Thời gian tắm của nó rất lâu, rất lâu.
Mẹ nó cũng không dám hỏi nó đang làm gì, âm thầm mua cho nó mấy thùng thức uống dinh dưỡng.
