Chào bác, để tôi kể cho bác nghe một câu chuyện, hi vọng bác sẽ có chút cảm ngộ.
Tôi năm nay 23 tuổi rồi, lúc tôi 10 tuổi thì mẹ tôi đã bị giết hại. Mẹ tôi là tài xế lái xe taxi. Buổi tối hôm đó, hung thủ ngồi ở vị trí ghế đằng sau lái xe, sau đó dùng một sợi dây điện thít cổ mẹ tôi, có lẽ lúc đó vẫn có cơ hội cứu sống, nhưng hắn đã hiếp xác mẹ rồi vứt xuống sông.
Mẹ tôi không biết bơi, tôi cũng không thể nào tưởng tượng được cảm giác của mẹ lúc đó khi tỉnh lại giữa dòng sông, tôi cũng không thể biết được cảm giác khi bị thít cổ cho đến chết. Và cho đến tận bây giờ khi nghĩ về chuyện đó, tôi chỉ thấy tim mình nhói đau như bị dao cứa.
Cảnh sát đã phá án và lúc xác mẹ tôi được đem lên bờ, bố tôi đã òa khóc nức nở.
Lúc đó tôi vẫn còn nhỏ, chỉ nhớ rằng tối hôm đó khi đột nhiên tỉnh dậy, tôi không thấy bố mẹ tôi ở nhà. Tôi đứng ở cửa nhà gào khóc làm hàng xóm tỉnh giấc và họ bảo tôi đợi bố tôi về. Khoảng tầm 2h sáng bố tôi đi xe máy của cậu tôi về đến nhà. Ông lấy một sợi dây thừng, đặt tôi ngồi sau xe và cột chặt tôi vào sau lưng ông. Tối hôm đó tôi và bố đi tìm mẹ tôi cả đêm, đến sáng sớm tầm 4,5h thì đi báo cảnh sát. Nhưng hình như lúc đó vẫn chưa được lập án vì thời gian mất tích quá ngắn.
Sau này khi vụ án được phá, hung thủ đã bị tử hình nhưng mẹ tôi thì mãi mãi không thể về được nữa. Tôi gọi mẹ mỗi ngày khi đi học về, nhưng giờ thì sẽ chẳng còn ai trả lời tôi nữa rồi…Sẽ chẳng còn ai nấu cơm cho tôi ăn, mặc quần áo cho tôi khi tôi buồn…sẽ chẳng còn ai đưa tôi đi học nữa.
Nói một chút về sức ảnh hưởng của mẹ đối với tôi: từ nhỏ đến khi tôi vào trung cấp, những người có thể coi là bạn thì tôi đều kể cho họ nghe về mẹ tôi. Khi tôi dần dần trưởng thành, tôi mới phát hiện ra rằng sẽ chẳng bao giờ có sự đồng cảm cả, họ chỉ nghe như tôi đang kể một câu chuyện mà thôi. Thế nhưng đối với tôi thì đó là quá trình mà những vết thương trong tôi không ngừng bị sát muối.Vì vậy sau khi đi làm, tôi không bao giờ kể với ai về mẹ tôi nữa.
Hồi nhỏ, tôi đã từng viết một bài về mẹ, cô giáo dạy văn lúc đó của tôi định bảo tôi đọc trước cả lớp, nhưng tôi không đọc mà chỉ úp mặt xuống khóc òa. Có thể là từ đó trở đi, tôi đã luôn che giấu nỗi đau của mình, vì tôi hi vọvojnng]ời khác có thể đối xử công bằng với tôi, tôi căm ghét những ánh mắt thương hại của mọi người, tôi căm ghét…
Tôi tưởng tượng mình là một đứa trẻ lớn lên trong một gia đình bình thường, tôi làm cho mình vui vẻ và hoạt bát và ban ngày, giả vờ ngày nào cũng vui vẻ và còn trêu người khác cười, kết bạn với nhiều người…Nhưng sự nhớ nhung kia không thể bị che giấu mỗi khi đêm xuống.
Tôi nhớ bắt đầu từ năm 2015, đêm nào tôi cũng khóc. Đêm nào tôi cũng nghĩ trong đầu rằng tại sao mẹ của những đứa trẻ khác đều còn mà mẹ tôi bây giờ biến thành một tấm bia mộ, tại sao, tôi đã làm sai điều gì chăng?
Vì vậy tôi biến thành một người đặc biệt không có cảm giác an toàn, tôi đi làm sớm, hi vọng có thể đỡ đần được bố gánh vác việc nhà, tôi chỉ muốn tự mình, từng bước một, vào một ngày trong tương lai có thể trở thành niềm tự hào của bố.
Sau này tôi cảm thấy rằng, trải qua đau khổ là một việc tốt, nó sẽ làm bạn trở nên mạnh mẽ hơn.
Người mất thì đã mất rồi, còn người sống thì phải tiếp tục sống. Hãy giao mọi thứ cho thời gian, để những việc đã qua qua đi và chào đón tương lai mới đến…
_________
[ 18762 likes]
Chồng tôi vừa rời bỏ chúng tôi mười hai ngày trước do đột tử. Chúng tôi kết hôn chưa đầy hai năm, con trai thì mới được 5 tháng, anh ấy không hề để lại câu nào cho tôi.Trước lúc ngủ chúng tôi có nói chuyện và anh ấy bảo nhớ tôi và con trai rồi, đến khi thức dậy thì bệnh viện đã thông báo rằng tôi đã trở thành quả phụ khi chưa đến 30 tuổi….
Tôi không thể chấp nhận được sự thật ấy, nên chỉ muốn đi theo anh ấy. Nhưng lý trí nói với tôi rằng, tôi không thể làm vậy, tôi vẫn còn người nhà, còn con trai, tôi không thể để con tôi mồ côi và người nhà tôi đau khổ được. Tôi đau buồn đến mức dường như không thể tìm thấy cho mình một lối thoát, tôi điên cuồng lên mạng kiếm tìm những bài viết nói về luân hồi kiếp trước, về quỷ thần, tôi tự an ủi chính mình rằng anh ấy sẽ càng hi vọng chúng tôi sống tốt và tôi sẽ chăm sóc tốt con trai của chúng tôi, chăm sóc tốt bố mẹ hai bên, điều này mới là điều mà anh ấy muốn thấy.
Và tôi cũng không hối hận khi đã chung sống với anh ấy hơn một năm qua, anh ấy làm tôi hạnh phúc đủ để cho tôi hoài niệm cả đời, tôi tin rằng anh ấy cũng có cảm nhận giống như tôi. Tôi nghĩ tôi cần nuôi dưỡng tốt con trai cho đến lúc trưởng thành, sau đó nói với nó rằng bố của nó tốt đến nhường nào, bố mẹ nó yêu thương nhau đến mức nào…Tuy rằng con trai tôi mới được 5 tháng tuổi, tuy rằng nó sẽ lớn lên mà không có sự đồng hành của người bố, nhưng tình yêu của bố nó dành cho nó sẽ đi cùng nó đến hết cuộc đời.
_________
[ 7626 likes]
Em trai tôi mất rồi, lúc mất nó mới 13 tuổi…
Nhà tôi nghèo, bố mẹ lại không hòa hợp, vì vậy trong suốt 13 năm sống trên đời này, nó chưa hề được ăn một bữa ăn ngon, chưa bao giờ được mặc một bộ quần áo tử tế. Cặp sách nó dùng cũng là đồ cũ của tôi dùng rách rồi vá lại. Hộp bút nó dùng cũng bị rỉ đến nỗi không còn nhìn rõ màu sắc lúc đầu. Lúc tâm trạng của bố mẹ không vui hoặc gặp những việc không thuận lợi, họ đều đánh chũng tôi một cách vô cớ. Và lúc tôi rời nhà đi học vùng khác, thì những đau đớn đó đều rơi lên người nó. Sau khi nó mất, thỉnh thoảng mẹ tôi nhớ nó thì đều rất ân hận khi đã đập đầu nó vào tường và lấy thuốc sâu đổ vào miệng nó.
Hồi nhỏ nó đã rất hiểu chuyện, biết tự chăm sóc mình không giống như những đứa trẻ tinh nghịch khác. Đến tận lúc chết nó cũng rất hiểu chuyện, chỉ nằm viện được vào ngày là đi, không hề đem đến nhiều phiền phức và mệt mỏi cho người nhà, thậm chí còn không mất nhiều tiền.
Sau khi nó chết, mọi người đều không nhắc đến nó, kể cả bố mẹ tôi. Tất cả những kỷ vậy của nó đều bị đem đốt, dường như nó chưa bao giờ đến thế giới này và không còn dấu vết gì. Thế nhưng tôi thực sự rất nhớ nó.
Nhiều khi tôi không phân biệt được thực tế và ảo ảnh, thỉnh thoảng khi thức dậy vào buổi sáng, tôi không phân biệt được rằng liệu nó có thực sự tồn tại không hay chỉ là một giấc mơ của tôi mà thôi.
Đêm nào tôi cũng mớ đến nó, cho dù sự việc đã qua đi 10 năm rồi. Trong giấc mơ nó vẫn gầy gò nhỏ bé như vậy, đôi mắt cũng tràn đầy sự yếu đuối và buồn bã…như trước đây.
Còn tôi hiện giờ đã 30 tuổi rồi, đã kết hôn và không lâu nữa tôi sẽ đón chào những đứa con của tôi. Cuộc sống của tôi vẫn phải tiếp tục , nhưng nó thì vĩnh viễn ở lại trong cái mùa hè đó, biến thành một gò đất nhỏ, không có bia mộ, chỉ có cỏ hoang.
Cái gì là thật cái gì là ảo, tôi không phân biệt được. Rõ ràng là một con người thật, người đã ở bên tôi 13 năm, người gọi tôi là chị gái, người tranh đồ ăn vặt với tôi, người ôm tôi ngủ…mà tại sao bây giờ lại chỉ có thể gặp trong mơ?
Tôi đã từng khóc tỉnh giấc trong mơ, và tôi tự hỏi mình rằng , nếu như có một loại thuốc cho phép tôi quên nó mãi mãi, không phải đau đớn như thế này nữa thì tôi có uống không? Đáp án của tôi là , tôi sẽ tuyệt đối không!
Nó đã từng thực sự tồn tại trên đời này, nó đã từng khóc đã từng cười, nó để lại cho tôi nỗi nhớ vô tận, làm tôi nhớ đến nó trong rất nhiều khoảnh khắc tình cờ.
Tôi thực sự rất nhớ nó….
