1. Hồi cấp 3 yêu sớm, bị bắt tại trận. Giáo viện bảo tôi tự gọi điện thoại kêu phụ huynh lên. Tôi nhỏ giọng nói số điện thoại của mẹ cho bạn gái tôi, để cho cô ấy gọi cho mẹ tôi, còn tôi gọi cho bố. Nói được hai ba câu thì bố đã hiểu được tình hình, cùng mẹ tôi đến rồi. Bạn có tưởng tượng được ra hình ảnh mẹ tôi phải đóng làm mẹ bạn gái còn bố tôi là bố của cả hai bên không?? Cứ như vậy hai vợ chồng một người đóng, một người phụ hoạ, đa dạng phong phú…. Sau đó hai người còn nhấn mạnh nói với giáo viên: không phản đối vấn đề yêu sớm… Tôi vẫn còn nhớ đến khuôn mặt ba chấm của thầy giáo độc thân lúc đó… Lợi hại!
2. Bình thường thì ở nhà bố tôi không dám cãi nhau với mẹ tôi đâu. Nguyên nhân là bố tôi ghét cay ghét đắng hành tây. Có đánh chết cũng không ăn mà ông ấy cũng không biết nấu ăn. Và thế là, trong nhà một câu không hợp thì cả ngày hành tây. Nào là khoai tây chiên hành tây, thịt xào hành tây, trứng tráng hành tây… Theo lời của mẹ tôi thì bà ấy có hàng trăm cách nấu món với hành tây cho bố tôi ăn :))) mỗi lần cãi nhau đều là bố tôi thề sẽ chỉ ăn mì tôm thôi, rồi 3 ngày sau cũng là bố tự nhận sai làm lành…
3. Vào một ngày hè, mẹ tôi nhân lúc bố ngủ để sơn móng tay, móng chân cho bố. Đúng gòi, màu đỏ tươi đó. Bố tôi tỉnh lại rồi ngồi cạo mất 2 tiếng đồng hồ. Sau đó thì bố tôi ghi thù luôn, nhớ mãi không quên chuyện này, cuối cùng cũng đến một ngày lúc mẹ tôi đang ngủ thì ông ấy cắt tóc mái của mẹ tôi thành Maruko :>. Mẹ tôi tỉnh lại thì suýt khóc đòi li hôn đến nơi luôn.
4. Tôi đột nhiên bảo tôi muốn nuôi mèo, bố tôi đầu cũng không ngoảnh lại kêu: “miao” ….
5. Tôi: “con cảm thấy***(tên chồng) chỗ nào cũng tốt!”
Bố: “Ừ~”
Tôi: “không phải, bố có ý gì vậy? Bố thấy anh ấy có chỗ nào không tốt?”
Bố: “Mù”
6. Tôi: “wao! Mẹ ơi, mẹ đang nấu thịt đó ư? Thơm quá đi! Wao! Mẹ làm xong chưa?”
Bố tôi không tiếng động, đi đến cạnh thầm lặng lấy một tờ giấy trực tiếp lau cằm cho tôi :))))
Là thấy con sâu xong hét toáng lên gọi mẹ, ai ngờ mẹ bắt con sâu xong dí rượt theo tui chạy để tui thấy rõ hình dáng con sâu
Vẫn là câu chuyện ở nhà mình hay kêu meo meo. Qua thấy con chuột chạy. Mình hét kêu mẹ cíuu. Ba bảo “ nuôi được con mèo to thế kia mà nó sợ chuột à”
Ba mẹ mình thì không thuộc dạng thường xuyên hài hước đâu mà còn thuộc dạng nóng tính nữa cơ nhưng thỉnh thoảng chọc cười thì cười dữ lắm =))) Có lần mẹ mình kể con chó nhà kia được chủ tắm sữa tắm xịn rồi mua quần áo xịn đồ cho, xong ba mình nghe vậy mới bảo mẹ “Trời ơi vậy anh không bằng con chó luôn hả, nó còn được tắm sữa tắm còn em toàn bắt anh tắm xà bông cục” =))))) ultr không hiểu nỗi sao ba có thể nói vậy =))))), mẹ mình nghe xong liếc cháy mặt tại mẹ mua sữa tắm cho ba xài mà ba chê không chịu xài, chỉ thích xài xà bông cục thôi mà dám nói mẹ ép xài xà bông cục =))))
Mẹ tôi luôn than thở chuyện tôi không có ny. Nhưng ảnh mẹ tôi đăng lên Zalo là kiểu tôi ngồi bó gối miệng ngậm túi sữa tay bấm điện thoại mặt sưng vù vì vừa ngủ 10 tiếng 
Mẹ kính yêu, mẹ đã đuổi đi rất nhiều mẹ chồng của con đó
Gia đình t thì không hài hước như vậy, nhưng gia đình bạn t nó lại hài hước ở đẳng cấp khác, hôm tụi tui đi uống rượu say mèm á, nó không về được nên kêu bố nó ra đón, nhà có điều kiện mà, bố nó phi ngang con lết xù ra đón con gái rượu, khổ nỗi chắc không phải rượu mơ mà là rượu lậu, bố nó nhét nó vào cốp xe còn gọi nyc là anh hàng xóm cách vách lái xe nó về =)))
Cả bố và mẹ tôi đều là con út. Bố tôi từ bé đã lăn lộn bươn chải thì mẹ tôi chỉ giỏi nghịch (các bác tôi kể lại thế). Bố tôi nghiêm khắc nhưng mẹ tôi lại cực kì cợt nhả. Có lần nghe thấy bố về mẹ tôi mới năm vật ra đất để bố tôi nhìn thấy cuống lên tưởng mẹ ngất xỉu. Nhưng cợt nhả mà, mẹ tôi không nhịn nổi cười, sau đó bị bố tôi mắng té tát.
Mấy cô chú bạn bố suốt ngày khoe con làm cty X cty Y lương tháng mười mấy triệu, rồi mấy chục triệu, giỏi lắm giỏi vừa…Bố mình khoe con: Con nhà tớ á, nợ ngân hàng mười mấy tỉ :)))))Bạn bố câm nín luôn =))
Mẹ tao giảm béo bằng cách tập thể dục. Nhưng đóng kín cửa mở máy lạnh rồi tập chứ không thì sợ ra mồ hôi chảy kem mẹ bôi :)))
Mẹ t đáo để lắm, 12.12 kêu t săn sale sộp pe cho bả, t săn khí thế 2 3 đơn liền. Xong t báo tổng thiệt hại cho chị mẹ biết còn cb tinh thần thanh toán, cái chị quay qua chửi t mua chi lắm. Nhưng 3 đơn thì 2 đơn của mẹ, 1 đơn mua cho ba t. Cái chiều đó ba t làm về, mẹ t dụ ba t đưa tiền mua nồi chiên ko dầu nữa, nồi 2tr mẹ t nói hẳn 2tr5 á quý dị. Tự hiểu 500k đi đâu ha
, đính chính thêm là tiền ba t làm hằng tháng đã đưa mẹ t r nhé, v mà chị vẫn nhất quyết mồi chài ba t thêm.
Hồi còn trend chị ong nâu, tôi đăng ảnh với caption: “Chị ong nâu nâu nâu nâu, đã lâu chưa bay đi đâu.” Mẹ tôi nhảy vào comment: “Ước gì chị bay đi luôn.” Tôi kiểu ??
??
Bố tôi mua cây cảnh, vì sợ mẹ chửi nên đút lót tôi, vài ngày sau bố kiểu hứng lên á. Kể luôn với mẹ là mới mua được mấy cây đẹp ơi là đẹp thế xong cả nhà ăn chửi cùng.
Gọi mẹ ơi không trả lời, gọi “em yêu ơi nói nghe nè” thì trả lời nha
Mẹ tôi: Làm gì đến nông nỗi nó không lấy được chồng. Cùng lắm là 30 là cùng chứ gì? Bố tôi nói: vậy thì chúc bà may mắn, vì đào 30 Tết có khi còn không có khách mua cơ.