Chào mọi người, mình năm nay 24 tuổi nhưng mình phải mang 1 vết thương tật theo suốt đời vì 1 lần…mình đã từng muốn giải thoát bản thân vì áp lực học hành.
Mình tự nhận mình là 1 đứa ko thông minh, chậm hơn mọi người, cái cảm giác cùng 1 thầy, cùng 1 môn học, cùng 1 lượng kiến thức nhưng có người hiểu nhanh có người hiểu chậm…và người hiểu chậm đó chính là mình.
Vì mình học chậm hơn các bạn nên bài tập lúc nào cũng mất nhiều thời gian giải bài tập…và khi bố mẹ nhận ra mình học kém hơn các bạn thì lại cho mình đi học thêm, học nếm.
Bài tập ở lớp mình làm đã ko kịp thời gian, chậm, mình đã mất nhiều thời gian học, mình còn phải đi học thêm, học thêm xong thì cũng gọi là biết hơn nhưng ngược lại, mình lại có nhiều bài tập hơn…lại mất nhiều thời gian làm bài tập hơn.
Mình có tâm sự với bố mẹ là do bản thân mình kém, bố mẹ nói “Ko có ai kém ở đây cả? Chỉ có lười học”
Mình vì làm bài chậm nên có những hôm làm đến 1, 2, 3h đêm, bố mẹ mắng “Sao tối ko làm đi?”
Có những lần bố mắng mình, mẹ thấy thế lại còn mắng nhiều hơn, có những lần mẹ mắng mình, bố cũng kệ, còn bảo nói cho mà biết. Sau này mình mới nhận ra 1 gia đình nên có 1 người nói, 1 người đỡ…
Các bạn biết lịch học của mình như nào ko? Sáng học ở trường, trưa về đc nghỉ 2 tiếng 1h bắt đầu đi học, học từ ấy đến lúc 4r nếu có ra chơi, nếu ko ra chơi thì là 4h về tranh thủ ăn uống lại đi học từ 5h – 7h, về nhà còn phải làm bài tập, có đợt cao điểm thì học 1 mạch cả tối từ 5h-9r, xong về nghỉ ngơi tắm rửa chút lại ngồi vào bàn học, ôn…kể cả thứ 7, chủ nhật…Chỉ vì bố mẹ ko muốn mình thua kém các bạn…
Vì tư tưởng như vậy nên mình bị stress, áp lực học hành…Mình còn nhớ mãi ngày hôm ấy, bố mẹ mắng mình vì mình ko làm được 1 bài toán, bố mẹ nói “Cho ăn cho học mất bao nhiêu tiền bạc giờ ko làm nổi bài toán…con với chẳng cái…tốn công tốn sức đ,ẻ rồi nuôi lớn ko biết sau này có làm đc gì ko, đỡ đần được bố mẹ ko hay lại để bố mẹ lo cho đến già!”. Nghe xong, mình chỉ ngồi khóc, tay cầm bút, nước mắt cứ ko ngừng rơi trên tờ giấy nháp, ướt đẫm thấm xuống quyển vở bài tập…
Ngay lúc ấy, mình chỉ viết được vài dòng…”Con xin lỗi bố mẹ, con đã làm bố mẹ thất vọng…có lẽ con ko nên có trên có mặt trên cõ,i đờ,I này. Cảm ơn bố mẹ đã nuôi nấng con suốt từng ấy năm” và rồi mình từ tầng 3 phòng học, nh,ảy thẳng xuống, mình còn nhớ cảm giác mà bay trong không trung rồi ko còn nhớ gì nữa, chỉ còn nhớ lúc tỉnh dậy thì toàn thân đau nhức với đôi chân đã b,ị g,ãy…
Bố đứng bên cạnh ko ngừng khóc, còn mẹ với người thân cũng ở ngoài, khi ấy ko đc cho vào…
Sau lần ấy, mình chính thức mang 1 vết thương t,ật ở bên chân phải đến tận bây giờ, người ta hay trêu là “th,ọt”…bố mẹ mình sau lần ấy cũng ko bắt mình học tập quá sức nữa, thay đổi tư tưởng rồi lắng nghe mình, cho mình tự quyết định cuộc sống… Mình đã chọn ko học đại học, học xong cấp 3, đủ điểm đỗ tốt nghiệp thì mình đi học nghề vẽ vì thật sự năng lực của mình khi ấy rất khó đỗ đại học, bản thân mình cũng ko muốn học những thứ mà mình cảm thấy áp lực…cuối cùng mình hiện nay đang theo nghiệp đồ họa, mình ko cần sử dụng nhiều đến đôi chân của mình…cuộc sống của cả gia đình mình giờ cũng đã hạnh phúc hơn sau biến cố ấy…có lẽ bố mẹ cũng đã nhận ra những gì mình phải trải qua, bản thân mình thì sau lần ấy, biết là dại dột nhưng giờ nghĩ lại, mình lúc ấy cũng kiểu bế tắc, ko biết phải làm thế nào nữa…nên mới như vậy.
Hôm nay, đọc đc 1 bài về 1 bạn học sinh nhảy t,ự t,ử chợt thấy mình trong ấy. Người ngoài nhiều người ko biết, trách bạn ấy, nói bạn ấy dạ,I dộ,t nói bạn ấy ko thương bố mẹ nhưng phải những người trong cuộc như mình, từng trải qua mới thấu hiểu được…tại sao lại như vậy!
Sau này mình có con, chắc chắn, mình sẽ quan tâm con hơn, sẽ cho con lựa chọn quyết định, tôn trọng ý kiến, lời nói của con, chỉ cần ko sai…mình sẽ lắng nghe. Chứ ko phải cách mà bố mẹ mình đã dạy mình như trước kia….
