Nhân dịp drama Pháo vương có nhắc tới việc “bạo hành lạnh” với các nạn nhân, nghe khá lạ (nhưng thật ra rất quen) nên mình đã tìm hiểu và tổng hợp lại để các bạn cùng đọc nha.
Bạo hành lạnh là khái niệm chung cho các hành vi bạo lực về tinh thần, cũng là vũ khí ám sát tình bạn, tình yêu và tình thân.
Cụ thể hơn, bạo hành lạnh là bạo hành vô hình không để lại tổn thương trên da thịt, nhưng nó vẫn gây ra tổn thương mà mắt thường không thể nhìn thấy đối với người bị bạo hành. Có thể kể đến như bị ngó lơ, quát mắng hoặc bị một người mình quan tâm đe dọa , hay bị người ta thờ ơ khi mình cần giúp đỡ.
Có lẽ chúng ta ai cũng từng trải qua những lần như thế này:
Bạn cảm thấy mệt mỏi khi giao tiếp, nên bạn muốn im lặng một lúc, bạn sợ rằng khi bạn đang ở trong một tâm trạng tồi tệ, nếu bạn nói điều gì đó sẽ giống như đổ thêm dầu vào lửa, chỉ đơn giản là chọn cách im lặng, hoặc nghĩ rằng nếu tôi giữ im lặng thêm một chút thời gian, vấn đề có thể được giải quyết …
Đây có thể là cách tốt để giải quyết vấn đề, nhưng nếu bạn cứ im lặng thì đôi khi lại đem đến tác dụng ngược.
Hậu quả của việc cố chấp giữ im lặng sẽ như chiến tranh lạnh, khó phát hiện kịp thời và dẫn đến nhiều hậu quả nghiêm trọng. Việc bạn cố tình im lặng sẽ đóng cánh cửa giao tiếp, nó sẽ khiến vấn đề không thể tìm ra giải pháp, làm mất lòng tin và sự hiểu biết của cả hai bên, thậm chí trở thành một thói quen vô trách nhiệm. Điều nghiêm trọng hơn là tạo ra các mối quan hệ độc hại nhằm kiểm soát người khác.
Bạo hành lạnh không chỉ giết chết mối quan hệ giữa hai người, mà còn mang lại tổn thương tâm lý lâu dài cho người bị thương.
DẤU HIỆU BẠO HÀNH LẠNH
Bạo hành lạnh không dễ phát hiện, nhất là khi bạn đang đắm chìm trong sự thân mật. Các nhà tâm lý học tóm tắt một số dấu hiệu tinh tế có thể có trong cảm xúc độc hại này:
Anh ấy (cô ấy) đã nói ra những lời có hại khiến bạn đau lòng rồi buông câu ‘Tao đùa đấy, mày giận à?’. Khi bạn phàn nàn, họ sẽ nói rằng họ chỉ nói đùa và cho rằng bạn quá mỏng manh và nhạy cảm.
Bạn thấy mình có lỗi và xin lỗi, trong khi bạn biết rằng mình chưa làm gì sai. Những người bị thương do bạo hành lạnh thường tin rằng họ ngu ngốc, không quan tâm hoặc ích kỷ, bởi vì họ đã quen với việc bị các đối phương của họ buộc tội.
Anh ấy (cô ấy) vui buồn thất thường, bạn bắt đầu hoảng loạn vì sợ làm phật ý họ và cố gắng lấy lại sự ưu ái của họ. Khi bạn không thể tìm ra lý do để họ nghe bạn thì bạn bắt đầu tự trách mình. Làm nhiều như vậy sẽ biến một người tương đối độc lập thành một người luôn lo lắng – đây chính xác là những gì đối phương của bạn muốn… Đây chỉ là vài trường hợp trong số rất nhiều trường hợp bạn có thể đã gặp trong cuộc sống về loại bạo lực này.
HẬU QUẢ
**1/ Bạo hành lạnh giữa các đối tác đã không nhận được đủ sự quan tâm.
**
Nhiều người bị thương không nhận thức được thiệt hại mà họ phải chịu. Theo khảo sát của 4.000 người được hỏi trong Báo cáo bạo lực phụ nữ khu vực Trung Quốc, chỉ có 30% người dân đồng ý rằng hành vi mà những người chồng đã hành hạ và coi vợ không phải con người được xem là bạo lực gia đình. Những người bị thương khác thì thường nghĩ: ‘Mọi hộ gia đình đều như vậy. Điều đó buộc phụ nữ phải thích nghi’, quan điểm này là rất sai.
**2/ Bạo hành lạnh có thể làm tổn thương lòng tự trọng của một người và khiến người đó cảm thấy rằng không thể bắt đầu lại một mối quan hệ mới.
**Hầu hết các thủ phạm của bạo hành lạnh đều giỏi trong việc truyền trách nhiệm, họ sẽ nói với nạn nhân: ‘Chính anh là người đã phạm sai lầm trước, tôi chỉ chống lại anh.’
Về lâu dài, nạn nhân sẽ ngày càng trở nên thấp kém và nghi ngờ sâu sắc về mình, khiến họ sợ phải rút lui khỏi mối quan hệ độc hại hiện tại. Nạn nhân thường lo lắng rằng nếu họ rời bỏ người bạn đời hiện tại, họ sẽ không còn được người khác yêu nữa. Họ chỉ có thể sống một mình suốt đời, nên họ cam tâm chịu đựng nỗi khổ hiện tại.
**3/ Bạo hành lạnh thường không kéo dài, vì vậy mọi người cảm thấy rằng mọi thứ có thể thay đổi
**Sau khi bạo hành lạnh xảy ra, người có lỗi thường đưa ra một số biện pháp khắc phục: xin lỗi, tặng quà, lên kế hoạch cho chuyến đi hai người hoặc hứa ‘sẽ không bao giờ phạm sai lầm nữa’.
Nạn nhân thường tha thứ và tin rằng mối quan hệ vẫn được cứu, thậm chí còn giúp bên kia đưa ra lời bào chữa: ‘Có thể là anh ta làm việc quá bận rộn và căng thẳng quá nhiều.’ Một số nạn nhân cũng tưởng tượng rằng họ có thể là những thiên thần cứu thế. Họ tận hưởng niềm vui trong ngày, nhưng chờ đợi họ sẽ chỉ là bạo hành lạnh tiếp theo.
4 /Có một lý do khác khiến những người bị thương không thể tách rời người đã gây ra khổ đau cho họ. Họ lo lắng rằng họ sẽ bị trả thù
**
**Các nghiên cứu đã cho thấy rằng, đối với các nạn nhân của bạo hành lạnh, thời gian nguy hiểm nhất là một vài tuần sau khi chia tay, khả năng họ bị đánh, bị chơi lén thậm chí ngược đãi cao hơn so với khi còn yêu nhau.
5/ Đạo đức xã hội cũng là một trong những điểm đáng chú ý
**
**Chúng ta thường thấy người khác thể hiện tình yêu, nhưng hiếm khi nhìn thấy góc khuất trong mối quan hệ của họ. Chúng ta thích nghe câu chuyện cổ tích ngọt ngào chứ ít quan tâm đến đau khổ có trong câu chuyện đó. Trong loại tâm lý này, đôi khi các nạn nhân của bạo hành lạnh tin rằng họ có nghĩa vụ duy trì mối quan hệ ngọt ngào. ‘Nếu người khác có thể làm điều đó, tại sao tôi không thể làm điều đó?’ Họ không muốn bị coi là kẻ thua cuộc về mặt cảm xúc.
Bác sĩ Marie-France Hirigoyan chia sẻ: “Sự tàn khốc của bạo hành lạnh là nó giết chết con người một cách vô hình. Không có máu trên bề mặt nhưng nó hoàn toàn có thể phá vỡ trái tim của một người và khiến họ rơi vào tuyệt vọng và cô đơn tuyệt đối”
Các vết sẹo của cơ thể có thể chữa lành trong một vài tháng, nhưng tổn thương tinh thần có thể bị nuốt chửng trong nhiều năm, thậm chí hủy hoại một người.
Do đó, cần phải nhận ra những nguy cơ tiềm ẩn hay những cuộc chiến tranh ngầm đằng sau mối quan hệ trong cuộc sống, nhận biết và xác định một cách khôn ngoan các dấu hiệu lạm dụng tinh thần. Một khi bạn phát hiện ra rằng đây là một mối quan hệ độc hại, bạn phải dứt khoát rời đi.
VÀ CUỐI CÙNG, LÀM THẾ NÀO ĐỂ THOÁT KHỎI BẢO HÀNH
Để thoát ra khỏi bạo hành có 3 bước. Và bước đầu tiên là Xử lý nhận thức độc. Bạo hành hoạt động được nhờ việc tiêm nhiễm những Nhận thức độc vào tâm trí người bị bạo hành, khiến cho quá trình tư duy, giao tiếp của chủ thể bị tác động nghiêm trọng, biến tính thành cô đọng tiêu cực. Đó là lý do người bị bạo hành gặp khó khăn trong việc thoát ra khỏi bạo hành, vì đơn giản là họ sẽ tập trung vào viễn cảnh tiêu cực sau khi thoát khỏi bạo hành chứ không tin tưởng vào điều tích cực.
Chúng ta cần xử lý gốc Nhận thức trước vì đôi khi người bị bạo hành đã bị bạo hành đủ lâu để hình thành nên Ý thức độc.
—
Theo Tổ quốc, Theasianparent, Vương Duy Nguyễn Vũ
Minh hoạ: Vũ Tuấn Anh
Thực ra bạo hành lạnh k chỉ ở trong mối quan hệ gia đình mà ở khắp luôn ấy. Mình tự nhận thấy mình cũng là một nạn nhân của bạo lực lạnh và thấy sự ảnh hưởng còn kinh khủng hơn là bị đánh đập nữa. Rõ ràng đang vui vẻ bình thường, rất rất tốt với nhau; quay ra thái độ k thèm nhìn mặt,k thèm nói chuyện,khó chịu. Nạn nhân lại phải tự đi suy xét bản thân có làm điều gì sai,làm gì phật ý; rồi tìm cách làm lành dù chẳng hề làm gì có lỗi. Cảm thấy buồn,tổn thương cực kỳ luôn. Tự khép mình lại với xung quanh luôn
Mình có dạy về cái này ở trong lớp Tâm lý học ứng dụng của mình.Cái kể trên là loại bạo hành số 6. Sensitive và loại 3. Bạo hành giọt nước.Chính xác ra là bạo hành lạnh có tận 10 loại. Và mức độ tổn hại tăng tiến dần.
Mình phải thừa nhận 1 điều mình k phải là nạn nhân của bạo hành lạnh mà chính mình là người gây ra bạo hành lạnh đối với những người xung quanh mình. Khi mình tức giận với ai đó, bạn bè hoặc người thân mình thường k nói thẳng rằng họ đã gây ra tổn thương như thế nào với mình thay vào đó mình sẽ “tiến hành bạo hành lạnh” với họ. K quan tâm, k thăm hỏi họ, họ hỏi gì mình đáp lấy 1 cách có lệ, coi họ hoàn toàn là không khí. Tất nhiên mình biết đó là sai và cảm nhận được rằng mình càng làm như vậy thì mối quan hệ sẽ càng tồi tệ thêm. Nhưng đó như là 1 thói quen vậy, mình không biết hậu quả của việc bạo hành lạnh sẽ tồi tệ với nạn nhân như vậy cho đến khi mình đọc được bài này, mong rằng sau này mình sẽ thay đổi được và tìm được cách ứng xử tốt hơn với mn.
Nhiều người tự nhận mình là nạn nhân của bạo hành lạnh nhưng lại không nhận ra mình là nguyên nhân gây ra bạo hành lạnh đối với người khác. Thực ra không có ai là nạn nhân duy nhất của khái niệm này. Ví dụ như khi bạn phớt lờ tình cảm và sự quan tâm của một người nào đó một cách lạnh lùng, bạn không nhận ra thôi chứ đối với người đó những cảm xúc tiêu cực khi đó cũng là bạo hành lạnh
Nhưng khi nhốt ai đó vào tủ đá lại không phải bạo hành lạnh… Kì