Có thể bạn cũng từng có đôi khi như thế này, thường xuyên đề cập trong cuộc tán dóc cùng bạn thân rằng nếu có thể quay về bất cứ giai đoạn nào đã qua, đưa ra quyết định khác thì liệu cuộc sống sẽ ra sao?…
Đôi khi cũng sẽ hoài niệm về một đêm khó ngủ nào đó, nghĩ về một khoảnh khắc vô định nào đó.
Nếu như có thể gọi về cho bản thân trong quá khứ đó, tôi hẳn có rất nhiều điều muốn nói.
1.
Tôi muốn nói với bản thân của tuổi 17 rằng hãy cố gắng thêm chút, những khó khăn lúc học hành thật sự chẳng là gì, nỗ lực thêm chút để đỗ một trường đại học tốt hơn, để tới thành phố mà mình thích, hướng đi của cuộc đời này ắt hẳn sẽ có khác biệt lớn.
Chắc chắn sẽ có người sẽ bảo với bạn rằng, kỳ thi Đại học không hẳn sẽ quyết định cuộc đời của bạn. Đúng thế, tôi thừa nhận, quá ư là phiến diện khi phủ nhận cuộc sống của một người bằng tờ phiếu tuyển sinh đại học, nhưng không thể không nói rằng kết thúc kỳ thi này cũng trở thành điểm khởi đầu của cuộc đời nhiều người khác.
Bạn đi đâu? ở đâu? bạn sẽ gặp được người thế nào? bạn sẽ dùng những năm tháng tươi đẹp nhất của mình để làm gì? trong sơ yếu lý lịch bạn sẽ viết những gì? hay thậm chí là mối tình đẹp đẽ và lãng mạn của bạn, người đồng hành cùng bạn từ vườn trường đến hôn nhân, đều sẽ xuất hiện trong quãng thời gian này.
Bất cứ tình cảm vườn trường nào cũng có thể trở thành tình yêu, bất cứ bốn năm đại học nào rồi cũng sẽ có được tấm bằng đại học.
Nhưng điều khác biệt là, người đứng cao mới có thể nhìn thấy được những vùng trời xa hơn, chỉ những đối thủ mạnh mới có thể đấu ở những giải đấu cao cấp, mỗi người rẽ theo mỗi hướng khác nhau rất có thể sẽ chẳng bao giờ gặp lại nhau trong tương lai.
Học tập là một trong số ít những cuộc thi thuần túy nhất trong cuộc đời bạn, bạn bỏ ra công sức thì rồi sẽ nhận lại về phần thưởng, bạn đứng ở vị trí nào trong cuộc sống thì tự bạn là người quyết định nó.
Cuộc sống ngày sau còn dài, đa phần là cho đi nhưng chẳng được nhận lại, chẳng mấy chân thành và cũng chẳng tự nguyện.
2.
Năm 19 tuổi đó sau khi chia tay với mối tình đầu, tôi đã trốn trong kí túc xá của Đại học khóc lên khóc xuống. Tôi không tài nào chấp nhận hiện thực rằng người mình yêu đã không còn cùng đồng hành với mình, càng chẳng thể dung thứ cho bản thân trong chuyện tình cảm đã quá nóng vội.
Suốt thời gian dài, tôi đem chuyện tình cảm thất bại này quy hết về mình, do tôi chẳng đủ tốt, do tôi chẳng hiểu chuyện, do tôi quá ấu trĩ.
Sự đau đớn của việc thất tình này tôi tận lực hứng lấy, tận lực uống phí tháng ngày. “Hẳn là cả đời này cũng chẳng thể gặp được người tốt như vậy nữa.” là câu tôi luôn khắc ghi trong lòng suốt quãng thời gian dài.
Vài năm sau đó, khi tôi đã nhìn thấy bao chuyện buồn hợp tan ly biệt trên đời, khi tôi chẳng còn quá bàng hoàng với chuyện người đến kẻ đi, tôi rất muốn gọi điện cho tôi của 19 tuổi.
Tôi muốn nói với cô bé là tôi lúc ấy rằng, chia tay thất tình chẳng nhằm nhò gì, đời người phân ly là chuyện bình thường, là chuyện mà mỗi người trưởng thành đều sẽ phải trải qua.
Muốn nói với chính mình cậu làm gì cũng không sai, tất thảy những cuộc chia ly đều có nguyên do của nó, và gánh nặng này không nên để riêng ai phải gánh.
Tôi muốn nói với bản thân lúc đó rằng, nhất định vẫn sẽ tồn tại người tốt hơn, nhưng trước tiên là bản thân cũng phải trở nên tốt hơn.
Năm 19 tuổi, tôi nên ăn thật ngon, nên học thật chăm, nên đối đãi với thế gian một cách vô ưu. Điều duy nhất tôi không nên làm là từ chối bản thân khi đang chìm sâu trong khói mù của chuyện yêu đương.
Thế gian này phần đa là chẳng thể thoát ra khỏi mê muội của vòng xoáy tình yêu, đau khổ, bi ai, cầm lên được nhưng chẳng thể buông xuống được.
Thất tình như một trận cảm lạnh nặng, bị cảm một vài lần rồi sẽ biết cách ngăn ngừa nó. Ngay cả khi bạn bị bệnh tình yêu, bạn cũng chẳng cần phải quá lo đâu. Bạn thấy đó, ngay cả việc bạn không dùng thuốc, bệnh cảm cúm vẫn sẽ thuyên giảm sau bảy ngày.
3.
Năm 20 tuổi tôi xin nghỉ phép đi Bắc Kinh chơi, ngay sau khi kết thúc kì nghỉ phép 10 ngày thì cũng là lúc tôi biết ngoại đã rời xa tôi mãi.
Thời gian dài sau đó, tôi cứ luôn nghĩ vì cớ gì lúc đó lại không ở nhà. Cái lúc đó tôi nhìn thế giới với ánh mắt đầy hiếu kì, chỉ là nếu về nhà thì sẽ mất đi sự hào hứng.
Tôi thực sự rất muốn gọi điện cho bản thân lúc đó, nói với bản thân một câu: “Đừng mải chơi nữa, về nhà đi! Sau này cậu còn rất nhiều cơ hội đi Bắc Kinh chơi mà, qua vài năm nữa cậu thậm chí cậu còn sống ngay tại thành phố đó nữa kìa. Nhưng thời gian ở bên bà ngoại chẳng còn là bao, cả đời này của cậu đã mất đi ba ngày để gặp mặt bà ngoại rồi đó.”
Sau khi tôi chuyển ra sống một mình mới dần dần hiểu được sự mong ngóng của người ở đối với người đi, mới dần dần hiểu được sức nặng của tình cảm gia đình chẳng sao kể xiết.
Thời trẻ dại chỉ muốn rời khỏi nhà với hành lý trên lưng, đến đầu cũng chẳng thèm ngoảnh lại, ngày sau này điều mong muốn nhất cũng chỉ là đợi đến ngày kéo hành lý trở về nhà.
Có những người, sau 9,10 năm nữa vẫn có thể gặp lại. Nhưng có những người, bạn chỉ có thể ở bên cạnh một vài năm nữa mà thôi.
4.
Thời gian đã trôi qua, nhưng vẫn luôn có một vài chuyện khiến tôi thấy rất hối hận, thỉnh thoảng cũng sẽ cảm thấy không thích cái dáng vẻ ấu trĩ trong quá khứ.
Bạn hay tôi đều từng trải qua những tháng ngày u uất, cảm thấy thời khắc đó chẳng thể chịu đựng thêm được nữa, cũng có những miền ký ức muốn sửa chữa, nhưng giờ đây khi ngoảnh đầu lại nhìn, vừa cảm thấy tất thảy mọi chuyện đều là sự an bài tốt nhất.
Những khó khăn vất vả chẳng thể bước qua đó đã khiến chúng ta, những người bây giờ vẫn sống tốt, và những người nghĩ rằng chúng ta chẳng thể chịu đựng được, giờ nhìn lại thì chúng cũng chỉ là những con hổ giấy doạ chúng ta sợ mà thôi.
Những kỷ niệm ngày xưa tựa những dấu chân, dìu dắt ta từng bước đến ngày hôm nay. Bạn có thể nhìn lại, nhưng bạn chẳng thể quay lại.
Những kỷ niệm đó chẳng thể thay đổi, hãy cứ để chúng ở đó, đôi lúc quay lại nhìn để rồi nhắc nhở bản thân hãy trân trọng cuộc sống thực tại, hãy nhớ về nó và hãy biết ơn những gì bạn đang có.
