Tôi thấy có rất nhiều câu trả lời bắt đầu bằng câu, “Có một truyện cười từ Liên Xô cũ như thế này….” Bạn có thể kể cho mọi người nghe truyện cười về Liên Xô hay nhất của mình được không?
A1 : Cem Arslan, Sử gia quân sự nghiệp dư và Đại tướng quạt giấy.
>>> Đây là chuyện cười về Chapayev :
(*Chapayev – là một quân nhân Nga và chỉ huy Hồng quân Liên Xô – là hình tượng anh hùng bất tử trong thời Nội chiến Nga)
Một giáo viên tiểu học ở Liên Xô, để chuẩn bị cho lễ kỷ niệm cuộc Cách mạng, đã hỏi học sinh xem có ai trong số họ hàng của các em biết ai đó đã từng là ‘Vệ binh Cũ’ của Đảng Bôn-sê-vích* không (*Bolshevik – sau trở thành Đảng Cộng sản Liên Xô).
Sashka đứng dậy và nói rằng ông của em biết Chapayev! Giáo viên quá đỗi vui mừng và bảo Sashka hỏi ông nội của em xem liệu ông có muốn đến trường để trò chuyện với học sinh về Chapayev. Người ông chấp thuận và đến lớp vào ngày hôm sau.
– Thưa đồng chí Petrov, cháu trai của đồng chí nói rằng đồng chí có quen biết người anh hùng vĩ đại của chúng ta, Chapayev, người đã chiến đấu và hi sinh cho chiến thắng vinh quang của chủ nghĩa cộng sản!
– Quả là vậy, thưa đồng chí giáo viên, tôi đã từng tận mắt nhìn thấy vị anh hùng cách mạng vĩ đại Vasily Ivanovich Chapayev.
– Ôi thật quá xúc động! Đồng chí có thể vui lòng kể lại cho chúng tôi được biết xem, đồng chí đã thấy anh ấy vào lúc nào? Đồng chí nhớ nhất điều gì về anh ấy?
– Được thôi. Chà, các cháu, ta đã chiến đấu trong cuộc nội chiến. Đó là một sáng đẹp trời tháng Chín, ta vẫn nhớ như thể mới hôm qua … Trung đội của ta đang nghỉ ngơi bên bờ sông sau cuộc hành quân dài. Ta ngồi đó, ăn một quả táo, khẩu súng máy nằm im trong lòng. Rồi đột nhiên, ta phát hiện thấy có một người đang bơi trên sông. Vị Đại tướng lúc đó, đang ở ngay cạnh ta, liền bật dậy và hét lên “Chính là Chapayev đấy! Bắn đi, Ivan, bắn đi!”
(*Vào ngày 5 tháng 9 năm 1919, các bộ chỉ huy sư đoàn nằm gần Lbishchensk (bây giờ mang tên Chapayev như một sự tôn vinh) bị quân Bạch Vệ phục kích. Theo các nguồn thông tin chính thức, Chapayev đã cố gắng trốn thoát bằng cách bơi qua Sông Ural, nhưng đã hy sinh. “năm 1919, người lính bị thương Chapayev đã bị bắn và chết đuối trên sông Ural”. Thi thể của ông không bao giờ được tìm thấy)
——————————-
>>> Đây là chuyện cười của người Do Thái :
Hải quan Liên Xô *chỉ vào một bức tượng nhỏ rắn đặc* : Đấy là cái gì thế?
Rabinovich : ‘CÁI GÌ’ ư? Không được hỏi nó là ‘cái gì’ mà phải hỏi đó là ai! Đó là Lenin, người anh hùng đã xây dựng lên thiên đường cho giai cấp lao động này! Tôi có ý định đặt ngài trên lò sưởi như một lời nhắc nhở về sự vĩ đại của đất nước chúng ta.
Hải quan *cười * : OK, cho qua.
Sau đó, tại Sân bay Ben-Gurion
Hải quan Israel *chỉ vào bức tượng * : Đấy là cái gì thế?
Rabinovich: ‘CÁI GÌ’ ư? Đừng hỏi nó là ‘cái gì’ mà hãy hỏi xem đó là ai! Đó là Lenin, thằng khốn đã tạo ra cái hố địa ngục đọa đày mà tôi rất vui khi được rời khỏi! Tôi định đặt hắn ta ở nhà xí để không bao giờ quên những thứ thối tha của đất nước cũ.
Hải quan * cười * : OK, cho qua.
Tiếp đó, tại nhà con gái của người đàn ông nọ
Cháu trai người Israel của Rabinovich * chỉ vào bức tượng* : Ai vậy ạ?
Rabinovich : Đừng hỏi đó là ai, cháu trai, phải hỏi đó là cái gì? Chà chà, đấy là năm kg vàng đặc đấy cháu yêu!
——————————-
>>> Đây là chuyện cười về Stirlitz:
(*Stirlitz là tên tiếng Đức của nhân vật điệp viên người Nga hoạt động tại Đức Quốc xã trong một bộ phim truyền hình)
Hitler bước vào phòng tác chiến và nhìn thấy một chiếc hộp màu xám lớn, nặng nề đang nằm chình ình trên bàn.
Hitler : Cái gì vậy?
Heinrich Müller: Con bọ nghe lén công nghệ mới nhất của Liên Xô. Thưa Quốc trưởng, chỉ có Stirlitz mới có quyền vào phòng này; Tôi đã nói rằng gã ta có thể là gián điệp …
Hitler *bực bội * : Chuyện đó để sau, tại sao không ai bỏ nó đi?
Müller: Chúng tôi đã cố, thưa Quốc trưởng. Nhưng mà không ai có thể nhấc được cái thứ chết tiệt này lên.
(Vãi cả “nghe lén” =))))) )
——————————-
>>> Chuyện cười Radio Yerevan (Armenia Radio) :
Hỏi : Cái gì bị cấm và cái gì thì được cho phép?
Đáp : Vâng, ở Anh, những gì được phép thì được phép, và những gì bị cấm thì bị cấm.
Ở Mỹ, mọi thứ đều được phép, ngoại trừ những thứ bị cấm.
Ở Pháp, mọi thứ đều được phép, kể cả những điều bị cấm.
Ở Đức, mọi thứ đều bị cấm, ngoại trừ điều được phép.
Và ở Liên bang Xô viết, mọi thứ đều bị cấm, kể cả điều được phép.
——————————-
>>> Chuyện cười công nghiệp:
Người Nhật mua bản quyền máy bay phản lực tiên tiến của Nga. Họ lắp ráp chính xác theo các bản thiết kế, và sản phẩm thu được hóa ra lại là một đầu máy hơi nước. Họ kiểm tra lại các bản thiết kế, dùng những kỹ sư giỏi nhất mình có và lắp ráp lại. Vẫn ra đầu máy xe lửa. Họ liền khiếu nại người Nga, thế là đội kỹ sư Nga đến, vào xưởng và tạo xong một chiếc máy bay phản lực hoàn hảo trong chớp mắt. Người Nhật rất ngạc nhiên: “Chúng tôi đã thử đi thử lại nhưng lắp thế nào cũng chỉ ra cái đầu tàu hơi nước!”.
“Các anh băn khoăn đến thế cơ à”, người Nga trả lời, “Các anh không đọc phần ghi chú được in nhỏ sao? Đầu tiên lắp xong sẽ ra đầu tàu hơi nước. Rồi sau đó tiếp tục dùng dũa.”
——————————-
>>> Chuyện cười về cuộc sống dưới địa ngục :
Karl Marx qua đời và đứng trước phiên xét xử của Thánh Peter.
Thánh Peter: “Những ý tưởng mà ngươi rao giảng đã mang lại khổ đau cho hàng tỉ người. Ta đày ngươi xuống những tầng sâu nhất dưới địa ngục!”
Sau vài tháng, Satan gọi cho God
Satan : “God, làm ơn bỏ gã Marx ra khỏi cõi của tôi càng sớm càng tốt.”
God : “Tại sao ta phải làm thế? Gã ta là một tội nhân, số phận của gã là bị thiêu cháy dưới địa ngục.”
Satan : “Hắn ta đang tạo ra sự hỗn loạn lớn! Đầu tiên hắn biến bọn tiểu yêu thành lũ hướng đạo, sau đó hắn ta bắt đầu đoàn kết lũ quỷ thành các công đoàn, và giờ hắn đang chuẩn bị cho một cuộc cách mạng!”
God đồng ý đưa Marx lên Thiên đàng để Địa Ngục tránh khỏi sự sụp đổ. Sau một vài tháng Satan gọi God lần nữa.
Satan : “Này, God ơi, tình hình thế nào rồi?”
God : “Trước tiên thì, đồng chí Satan, anh phải thưa gửi với tôi là “đồng chí Thiên Chúa” một cách đường hoàng. Thứ hai, giờ tôi không có thời gian vì đang bị Marx giục giã trong một buổi họp Đảng, và thứ ba, không có God nào cả.”
——————————-
>>> Chuyện cười Stalin :
Thiếu tá Dân ủy Nội vụ : “Chúng tôi đã bắt giữ người này vì tội phản quốc!”
Stalin (với giọng Georgian nhừa nhựa không thể dò đoán được): “Anh ta đã làm gì?”
Thiếu tá : “Anh ta nói ‘Cái đm thằng râu ria mép khốn nạn phá hoại đất nước!’ “
Stalin: “Vậy sao? Và ý anh ám chỉ ai, đồng chí?”
Người dân Nga : “Đương nhiên là Hitler, thưa đồng chí Stalin!”
Stalin (rất tự mãn, giọng cực kì nhừa nhựa): “Và ý anh là ám chỉ ai, đồng chí Thiếu tá?”
——————————-
>>> Chuyện cười KGB:
Một nhóm sinh viên trong ký túc xá đang uống rượu vào buổi tối và kể chuyện cười chính trị. Một trong số họ mệt mỏi và muốn ngủ. Cậu ta xuống hành lang và nhờ cô gái đang trực mang vài tách cà phê đến kí túc xá trong vài phút nữa. Cậu về phòng, đợi một phút, nhặt một chiếc bình hoa lên và nói vào đó, “Đồng chí Thiếu tá, hãy mang cho chúng tôi một ít cà phê.” Một phút sau, cô gái xuất hiện với cà phê. Tất cả các sinh viên đều im bặt luôn. Sáng hôm sau, cậu sinh viên nọ thức dậy và thấy chỉ có một mình. Cậu ta xuống sảnh và hỏi cô gái xem những người khác đâu mất rồi.
Cô gái : Đồng chí Đại úy rất thích trò đùa nhỏ của anh về Thiếu tá.
———————-
Soviet humor.
Best humor.
>>> Bình luận của Andrew Eusebio về câu trả lời <<<
“Đồng chí Brezhnev, có đúng là anh đang thu thập mấy mẩu chuyện cười chính trị không?”
“Đúng.”
“Vậy anh đã thu thập được nhiều chưa?”
“Được hơn ba trại lao động rồi.”
.
============================
A2 : Jimmie Byrne
Có ba con chó, một con chó Mỹ, một con chó Ba Lan và một con chó Nga, tranh luận với nhau về quốc gia của chúng.
Chó Mỹ: “Ở nước tao, tất cả những gì tao phải làm là ngồi trên đất và sủa, và nếu tao sủa đủ lâu thì sẽ có ai đó đến và cho tao một miếng thịt.”
Chó Ba Lan: “Thịt là cái gì cơ?”
Chó Nga: “Sủa là cái gì cơ?”
.
============================
A3 : Zoltán Csomós, Sinh ra và lớn lên trong một quốc gia cựu xã hội chủ nghĩa
Một người cha bảo con trai :
– Nghe này, Volodya. Đến gặp mẹ và hỏi xin 10 rúp, sau đó đi đến quầy báo, mua một tờ Sự thật cho bố, một tờ Thanh niên Cộng sản cho con, và một tờ Phụ nữ cho mẹ.
Đứa trẻ quay đi và chỉ một phút sau đã trở lại.
– Bố ơi, mẹ nói “tại sao nhà ta phải phí tiền mua báo làm gì, khi mà cứ hai giờ là có mục tin tức trên đài?”
Người cha nghiêm mặt trả lời.
– Đúng là thế con yêu, đây là 5 rúp. Đến ki-ốt, mua một tờ Sự thật cho bố, một tờ Thanh niên Cộng sản cho con, còn mẹ sẽ chùi đ** bằng cái radio!
.
============================
A4 : Ben Wagoner, tôi đã được biết để nói với họ.
Đây là chuyện cười mà tôi nhớ là được người ta kể cho nhau ngay những năm đầu tiên thời hậu Xô Viết :
Một nghệ sĩ được ủy nhiệm để vẽ ra một bức tranh lớn nhằm kỷ niệm tình hữu nghị Ba Lan-Xô Viết. Chủ đề của bức tranh là “Lenin ở Ba Lan.”
Sau khi bức tranh được hoàn thành thì đã có một buổi lễ ra mắt vô cùng long trọng được tổ chức, tất cả những thành viên cấp cao nhất của Đảng đều đến tham dự. Người nghệ sĩ ,với một động tác vô cùng mau lẹ, lật tấm vải che để mọi người cùng chiêm ngưỡng…cảnh Feliks Dzerzhinsky, người sáng lập cảnh sát mật của Liên Xô, đang có cuộc làm tình hoang dại với Nadezhda Krupskaya, vợ của Lenin.
Những thành viên cộng sản nhìn chằm chằm vào bức tranh và kinh hoảng, mãi sau mới có một tiếng lắp bắp vang lên : “Nhưng…nhưng…Lenin đâu? ”
Người nghệ sĩ nói, “Ông ấy đang ở Ba Lan.”
.
============================
A5 : Stas Khirman
Cái này cũ nhưng đến tận bây giờ vẫy hay :
“Nga là một đất nước có một quá khứ không thể đoán trước. ”
– Sir Winston Churchill
