1. Không thò mặt vào phòng chờ đẻ, đặc biệt là ai may mắn được thiên phú cho khuôn mặt cợt nhả, có sở thích làm mắt lác.
2. Tuyệt đối không được xưng hô: “ANH/EM”, vợ mà gọi thì phải kính cẩn: “Dạ bẩm bà con đây”.
3. Nghiêm cấm hỏi: “Em có đau không?” – vì lúc ấy đau vkl, câu hỏi này sẽ làm cơn đau x3 x4, thậm chí có thể lên thành cơn bão quét sạch hết chè, thuốc điếu.
4. Dìu vợ đi lại cho dễ đẻ không được uốn éo đánh hông: “Em nhìn anh catwalk này” hoặc “Em đi thẳng cái lưng lên, đau cũng phải đàng hoàng”.
5. Tuyệt đối không cầm bánh giò, bánh mì, xôi đứng ở cửa sổ nhìn vợ, nhai nhồm nhoàm và hỏi: “Làm miếng không?”.
6. Luôn túc trực bên ngoài lúc vợ vào phòng sinh, tránh trường hợp bác sĩ gọi tên người nhà thì mới hớt hải chạy vào bảo: “Em ra ngoài húp tạm bát canh”.
7. Vợ có chửi cha chửi mẹ mình cũng phải cười đoan trang như hoa hậu khen vợ chửi hay thế, cấm không được để bụng hoặc lẩm bẩm: “Hết cữ là biết tay ông”.
8. Ôm con trong lòng cấm: “Sao nó chả giống anh nhỉ, sao đen thế? Trông như khỉ, mắt mở chưa? Hình như 1 tuần mới mở mắt em nhỉ?”.
9. Vợ chưa có sữa tuyệt đối không mua Milo cho con.
10. Mà tốt nhất là các ông chỉ nên có hình thôi, mất tiếng, ngồi bán thân bất toại một chỗ đến khi vợ đẻ xong xuôi con khỏe mạnh rồi muốn làm đ’ gì thì làm
Cre: Her.
