Mình viết ra đây để dãi bày tâm sự với mọi người cũng như chuốc bỏ đi mọi muộn phiền mà bản thân vừa phải trải qua.
Mình là girl K60 học Nuce đã ra trường đc hơn 1 năm rồi ạ. Mình là 1ng ngoan ngoãn, hiền lành, trắng trẻo, và khá là xinh gái theo như lời mn nxet là vậy. Mình xf được vào thẳng vấn đề luôn. Năm 2020 đối với mình là 1 năm khá là suôn sẻ cho đến ngày 28 tết vừa qua. Người mình từng hết mực yêu thương và hi sinh mọi thứ vì anh ấy lại quay sang nhắn tin cho mình rằng anh và e không hợp nhau, e hi sinh vì anh quá nhiều rồi, anh muốn e vì bản thân mình một chút, anh đang quen một bạn khác trong đây để quên em rồi. Vì 2 đứa yêu xa các bạn ạ, 1 đứa ngoài Hà Nội 1 đứa Nha Trang. 2 đứa yêu nhau khi anh còn đang làm việc ở ngoài này.
Mình như chết lặng đi, ntin chia tay xong a ấy còn block luôn ko chút mảy may. Ko thèm nghĩ là bao nhiêu ngày tháng mình ở ngoài này chờ anh ấy, bn cơ hội làm việc, bao nhiêu ng thương yêu mình nhưng bản thân chỉ 1 lòng với anh ấy với lời hứa anh vào đây ổn định CV rồi đón e vào. Mình buồn thực sự, nhưng điều đáng buồn hơn là trước đó cả 2 có đi quá giới hạn, có cho ra ngoài nhưng không hiểu sao mình lại bị dính. Kinh nguyệt ko đều nên bản thân cũng không để ý đến khi có biểu hiện đi khám thì thai đã được hơn 2 tháng tuổi rồi. Lo lắng, sợ sệt vì hiện tại CV của cả 2 đứa đều ko ổn định, bố mẹ 2 bên lại khắt khe và một phần mình cũng nghĩ cho tương lai của anh nên mình quyết định bỏ đứa bé bằng phương pháp nạ,o hú,t nhưng mình nói dối là phá bằng thuốc và ko có hậu quả gì cả để a yên tâm. Vì anh ở trong đó không tiện bay ra nên mình và đứa em tự đi xử lý. Chuyện gì đến rồi cũng sẽ đến sau những lần mình đi tái khám bác sĩ đều nói mình bị dính t,ử cung nên lớp niêm mạc sẽ ko thể dày lên được, khả năng đậu thai vô cùng thấp và nếu có thì cũng sẽ bị ra ngoài. Mình như c,hết lặng nhưng vẫn cố gắng bình tĩnh và ko nói cho a biết sợ a lo. Từ 1 đứa cao 1m61, nặng 48kg mà tết về mình chỉ còn 41kg. Gia đình gần như cũng hiểu được ra điều gì đó và bắt mình đi siêu âm. Siêu âm đúng chỗ người quen ở quê nên có gì bác sĩ nói hết ra với mẹ. Mọi chx vỡ lở nên mình cũng không dám giấu nữa. Tối 28 anh ntin ctay và block mình, sáng 29 gia đình biết chx và có gọi cho anh thì a nói mình nói dối, mình bịa chuyện, anh không tin chuyện có thai là thật vì anh cho ra ngoài và nếu có thì cũng ko phải con của anh. Nghe xong mình như sụp đổ hoàn toàn. Mình ko hề bắt anh phải chịu trách nhiệm khi ctay rồi nhưng khi GĐ hỏi chx lẽ ra a cũng phải nhẹ nhàng một chút nhưng ko. Có phải khi có người mới rồi thì con Nta thường sống tệ bạc vậy có phải không ạ ? Sau đó anh còn ntin nói mình là gh,ê sợ lo,ại ng như mình và cầu xin mình tha cho anh ấy và nói rằng đúng là bc đường cùng con Nta có thể làm tất cả nhưng anh đang nói ai chứ. Từ đầu chí cuối mình luôn vì bản thân anh ấy mà. Cộng thêm combo bị lừa chuyển khoản cọc ko lấy lại đc vào hôm 29 tết nên cả tết năm nay mình như cái x,á,c, ko h,ồn, ăn ko ăn được, ngủ không ngủ được, ai gặp cũng quở sao gầy thế này kia nó làm mình thực sự áp lực và hiện tại chỉ còn 39kg thôi.
2 đứa chính thức dứt và ko lquan tới nhau kể từ hôm m4 tết. M6 mình xin phép bố mẹ lên HN để đi làm, thực ra 15 âm cty mới phải làm nhưng mình đi sớm để tránh bị những lời đàm tiếu vào ra của mn và một phần sợ bố mẹ nhìn con gầy đi mà xót. Lên HN ngày nào mình cũng ru rú khóc 1 mk trong phòng và off mọi thứ. Được hôm qua suy nghĩ lại mình không thể đày đoạ bản thân mình như này được, quyết định vác xe ra đường đi dạo vào khoảng 9h hơn tối qua thì mình lại bị giật đồ đến giờ mình mới ổn định lại tinh thần vừa khóc vừa viết cfs này. Toàn thân đau ê ẩm, bị bầm dập cơ số chỗ chỉ dám cố lết dậy đi mua viên thuốc để tự chăm sóc bản thân. Luôn nhắc nhở bản thân là ko đc được suy nghĩ nữa, phải cố gắng xốc lại tinh thần lên, đau khổ vì 1 thằng đàn ông ko ra j là ko đáng nhưng sao nó khó quá mn ạ. Mình ko thể dẹp bỏ đc a ấy ra khỏi tâm trí mình. Vì bản thân là một con người yêu đuối, hay khóc có lẽ vì hay được bao bọc, che chở nên giờ gặp những chx như này mình khó đối mặt. Và tại sao mọi chx lại tới dồn dập với mình như vậy, mình đã làm gì sai chứ? Và liệu rằng sau này có ai chấp nhận yêu một đứa không có khả năng sinh con như mình không
