1. Tôi về quê chơi, bác bảo tôi đi làm thịt một con vịt để làm đồ nhắm. Thế là tôi ra vườn bắt lấy một con cắt tiết xong đem vào bếp. Bác tôi hỏi: “Lúc mày cắt tiết nó có kêu không?” Tôi: “Có kêu 2 tiếng ạ.” Bác tôi: “Có biết nó kêu gì không?”. Tôi: “Không ạ.” Bác tôi: “Nó kêu: tao là ngỗng, tao là ngỗng.”
2. Tết, đang tụ tập đánh bài với cả nhà thì tôi lỡ đánh rắm, ngại quá bèn nói với em trai tôi, nhanh lên, đến lượt mày rồi. Em trai tôi nói: “Em chịu không đánh rắm được như anh đâu.”
3. Trong một cuộc thi ị, Tiểu Minh đã giành được giải nhất. Mọi người hỏi cậu ta có bí quyết gì không, cậu ta nói: “Cuộc thi này không phải thi xem ai tốc độ nhanh nhất hay sao? Tôi chẳng hiểu tại sao mọi người lại cứ phải tụt quần.”
4. “Ông chủ, cái áo này bao nhiêu tiền?”
“3 triệu.”
“Vl, đắt thế. Thế cái bên cạnh thì sao?”
“Cái đó mẫu mới, giá bằng 2 lần vl.”
5. Tôi đi ăn cùng với bạn, bạn tôi gọi món đậu phụ cay, phục vụ mang lên rồi, bạn tôi ăn được một miếng bèn gọi cô phục vụ lại nói: “Món này sao lại có mùi lạ thế?”. Cô phục vụ ngửi thử, đúng là có mùi thật, bèn vội vã đi vào trong bếp bưng ra một đĩa đậu cay mới. Bạn tôi vừa nếm thử một miếng lại gọi cô ta lại mắng: “Đồ ăn nhà các cô hết hạn rồi còn bán cho khách à, sao lại có mùi lạ thế này?” cô phục vụ ngất xỉu. Lúc này đầu bếp tất tả chạy từ trong bếp ra, ngửi ngửi một lát rồi nói: “Mời quý khách đi giày vào đi ạ.”
6. “Cam bán thế nào đây bác ơi?”
“Mười đồng hai cân.”
“Đắt nhỉ, thế hai mươi đồng năm cân có được không?”
“Được, bán cho cậu đấy.”
“OK cho cháu nửa cân.”
7. Tôi đưa chó đến spa thú cưng để tỉa lông, hỏi ông chủ tỉa hết bao nhiêu tiền, ông ta nói hết 100 đồng.
“Tôi cắt tóc hết có 20 đồng, sao đắt thế!”
“Chó dám ăn sh!t cậu có dám không?”
“Tôi dám thì sao?”
“Thì tôi cắt cho cậu cũng 100 đồng.”
8. Bốn đứa chúng tôi cùng đi ăn tiệm, đến lúc tính tiền nói với cô phục vụ: “Ai xấu nhất thì phải thanh toán.”. Cô phục vụ nghe xong liền hỏi lại: “Xin hỏi quý khách muốn campuchia đúng không ạ?”
9. Ông chủ: “Cậu có biết đây là lần thứ ba từ đầu tuần đến giờ cậu đi muộn rồi không? Có biết thế có nghĩa là gì không?”. Tôi: “Tức là hôm nay là thứ tư?”
10. Tôi có một người bạn, danh sách bạn bè trên wechat trừ bố mẹ anh ta ra, tính cả tôi tổng cộng có 10 người bạn. Có một hôm tôi hỏi anh ta, sao danh sách bạn bè của anh ít vậy. Anh ta nói tôi đợt một lát, rồi cùng lúc nhắn tin cho tất cả mọi người trong danh sách: “Có việc gấp cần vay một vạn.” Chưa đầy mười 10 phút sau thật sự có mười vạn ting ting chuyển đến cho anh ta. Đến lúc này tôi đã hiểu, nhìn lại danh sách bạn bè lên đến cả trăm người của mình mà không nói nên lời. Sau đó anh ta xóa luôn wechat của người bạn vừa chuyển tiền cho mình, hỏi tôi: “Cậu hiểu vì sao tôi ít bạn chưa?”. Tôi: ???
11. Tôi ở nhà vừa xem phim cổ trang vừa ăn vặt, đến đoạn một phi tần bị 2 gia nhân dùng chăn bọc lại khiêng đến phòng cho vua thị tẩm, thằng cháu ngồi cạnh tôi có vẻ như đang định lên tiếng hỏi tôi, tôi vội vã nói: “Không cần hỏi, những chuyện này lớn lên cháu sẽ biết.”. Thằng cháu: “Dì ơi, nếu là dì chắc phải cần đến ba người khiêng ấy nhỉ?”
12. Một phạm nhân vượt ngục bị cảnh sát bắt lại, cảnh sát thẩm vấn hắn: “Tại sao lại vượt ngục?”. Phạm nhân đáp: “Đồ ăn trong tù quá tệ.” Cảnh sát hỏi tiếp: “Anh dùng cái gì để mở khoá?” Phạm nhân đáp: “Thưa cán bộ, em dùng cái quẩy của bữa sáng ạ.”
13. Hôm qua tôi cắt tóc ngắn, vì ngực lép quá nên bị đồng nghiệp trêu là trông như con trai. Tôi tủi thân quá khóc oà lên. Lúc này một anh shipper giao đồ đến văn phòng cho tôi, thấy tôi khóc bèn hỏi: “Sao thế, sao em lại khóc như con gái con đứa vậy.”
14. Chị tôi lớn hơn tôi 2 tuổi. Mẹ tôi nói, khi tôi còn chưa biết đi, có lần mẹ tôi ở trong bếp nấu cơm, kêu chị trông tôi, mẹ còn dặn chị không được để cho tôi ăn đồ bẩn. Sau đó, mẹ tôi nhìn qua cánh cửa thấy tôi đang bò lổm ngổm trên đất, tay cầm một miếng c*t gà khô cho lên miệng ăn, chị tôi nhìn thấy hét lên, sau đó giằng lấy cục c*t gà, đưa lên miệng thổi thổi đi rồi đưa lại cho tôi…
15. Status của một người bạn: hôm qua đi khám về vui quá, tốn có 200 tệ mà khám được ra tận sáu bệnh.
